Le Fabuleux destin du Veronique

La cuenta BB

2012-01-07T03:46:00.000-08:00

Hacía tiempo que no encontraba una excusa para escribir. Si a ello añadimos que Google me hizo una mala pasada desactivando todos mis blogs, cito literalmente, "por haber detectado una actividad sospechosa", la cosa se hace arduo más complicada. Pero aquí me tienen de nuevo, dispuesta a desentrañar todos los misterios de la vida y a compartir con quienes sean que lean mi blog, todas las intimidades camufladas de "a la amiga de una amiga le pasó...".

El caso es que ayer tuve una revelación extraordinaria por parte de una amiga (esto es verídico, ojalá fuera yo). Hablábamos de lo difícil que nos resulta llegar a fin de mes ahora que nos hemos vuelto a independizar pese a ser chicas con estudios superiores, trabajos liberales, etc. Últimamente asocio lo de trabajos liberales a sueldos de mierda... y es que ya no pongo mi ejemplo, que bien nos podría servir para ilustrar el caso que estamos exponiendo, sino el de mi amiga que pese a ser ingeniera sobrevive con un sueldo no muy superior a los 1000€ (vergüenza de país, dicho sea de paso).

Total, a lo que íbamos, que ella me contaba que es triste ir tan justa a pesar de que cuenta con unos ahorros que no quiere tocar. A lo que yo pregunto, bueno, si vas tan justa ¿por qué no coges dinero de la cuenta de ahorro? A lo que ella me sorprende diciendo: es la cuenta del bebé, llevo años ahorrando porque sé que estoy condenada a ser madre soltera y tener un hijo, sin contar la inseminación artificial, es muy caro: guarderías, vacunas, ropa...

Aún no salgo de mi asombro. Es la mejor revelación que me han hecho jamás. Desde ahora adoro más a mi amiga y pronto haré mi cuenta bebé, aunque en mi caso el niño va a tener que conformarse con poco porque jamás en la vida he podido ahorrar un solo céntimo... ¡Si llego a final de més en números rojos!

Pasión India

2011-07-15T09:44:00.000-07:00

Si contara las veces que me han dicho, desde que dije que me iba de vacaciones a la India, que tenga cuidado, no me vaya a dejar embaucar por un indio de ojos verdes... ¡Por Dior! ¿Qué le ha dado a todo el mundo con los amores exóticos? ¡Cuánto daño ha hecho la Pasión Turca! Si yo me voy al otro lado del mundo a reencontrarme a mí misma y toda mi espiritualidad... no a entregarle a nadie el poder de destruirme (como manipulo las frases según mi conveniencia, nunca añado la coletilla de.. y confiar en que no lo haga).

Y ¿quieren saber cuál es mi respuesta? Que yo soy racista emocional, que me quedo con el producto nacional, que suficientes problemas tengo para entender a los hombres de aquí como para añadir encima barreras culturales entre nosotros. ¿Estamos o no? Y es que yo ya me he rendido... ni los entiendo ni los quiero entender. Así que nada de pasiones indias ni nada que se le parezca. ¡Pasión por mí y por la vida! ¡Toma ya!

Nos vemos a la vuelta. Como dice mi amiga Pil, besitos y carantoñas.

El punto Sofia Loren

2011-07-06T02:46:00.000-07:00

¡Cómo me gusta empezar el día en plan loca despechada poniendo a parir a los hombres! Mi amiga ha tenido hoy la maravillosa revelación de que su ex hace meses que tiene novia, es decir al poco de dejarlo con ella.. ¡Qué fuerte! Nos hemos indignado las dos de mala manera hasta el punto que estábamos dispuestas a recuperar fórmulas de tortura de la Santa Inquisición: ¡todos a la hoguera!

Casi me he indignado yo más que ella y cuándo tratábamos de analizar qué hacemos mal con los hombres me ha dicho una de las mayores verdades jamás contadas: ¡Tenemos que esconder el PUNTO SOFIA LOREN hasta que estén enamorados! ¿El punto-sofia-loren?, he preguntado. Sí, el punto de loca, desquiciada, pasional, mediterránea, de ir gritando por la calle.

Me encantaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Quien no haya sido Sofia Loren en algún momento que tire la primera piedra. Y es que las personas que vivimos lo bueno y lo malo con la misma intensidad somos capaces de perder la cordura por amor. Pero a veces, sólo cuando te encuentras a ESA PERSONA, la que llevas tiempo buscando, vale la pena renunciar a parte de tu esencia, aceptar otros ritmos y dejar a la Loren para más adelante.

I love Mario & Alaska

2011-06-21T14:04:00.000-07:00

Decidido: me voy a volver freak. Son más felices, no me cabe la menor duda. Desde que soy adicta al show de MTV de Alaska y Mario me he dado cuenta de lo convencional que es mi vida. ¡Yo de mayor quiero ser como ellos! Quiero desayunar cortezas con cerveza, pintarme las cejas cada mañana, comprar bodies de Kiss a recién nacidos, ir a las fiestas de ¡Qué Maravilla!, perder aviones en Ibiza y echarle la culpa del encrespamiento de mi pelo a los putos indies.

Pero lo mejor de todo es esa madre de Alaska, América (no el país, el continente), con sus ochentaitantos y así de estupenda e igualmente hortera. La adoroooooooooooooooo. Y ¿qué decir de esa profesora de inglés de Mario? Yo creo que se deja las venas largas para no cortárselas. ¡Ojo al dato, un trip es un viaje de drogas según Vaquerizo! ¿Cuántos trippies se habrá comido el amigo?

Luego está Dalí, otro freak. Este finde he visitado con unas amigas su casa museo en Portlligat, Cadaqués. Éste sobrepasa todos los límites de freakismo habidos y por haber. El pavo tenía hasta gafas de colores para fliparlo solo en su estudio. Y luego esa magnífica jaula de grillos en su habitación... lo más! Y esa piscina fálica, con los muñecos Michelín y los letreros de Pirelli por doquier. Un loco que supo sacarle partido a su genio y que, con tal de quedarse en Cadaqués, sin que nadie le tocara las naricillas, le bailó el agua al mismísimo Franco.

Lo tenía que decir..

2011-06-07T07:56:00.000-07:00

Últimamente me siento muy Carrie Bradshaw intentando desentrañar todos los misterios de la vida amorosa de la ciudad. Estamos de acuerdo que Barcelona no se puede comparar ni de lejos a la Gran Manzana pero me parece a mí que los hombres son iguales en todas partes. Por mí parte ya he decidido no tratar de entenderles, cualquier esfuerzo sería en vano y a mí no me pagan por dar respuestas sobre los grandes misterios del sexo en un periódico (sin mencionar que mi cuenta bancaria no me permite las compras en Manolo Blanhik ni las cenas de alto postín en los mejores restaurantes de Nueva York).

Lo malo de ser soltera a los 27 es que todo el mundo te intenta encasquetar al amigo gracioso del grupo que por H o por B sigue soltero tras décadas de soltería desmelenada. Todos te miran con cara de cordero degollado sintiendo tu "desdicha" como propia y acompañando su semblante con una frase de: Tranquila, cariño, hay muchos peces en el mar... ¿Muchos peces en el mar? ¡Pues que se ahoguen todos! Ser soltera con 27 años no es una enfermedad, señores. Ale, tenía que decirlo.

Luego está mi amiga Cristina que cada día me hace llegar mensajes subliminales para que me presente a Mujeres, Hombres y Viceversa. Hoy me ha mandado un mensaje diciéndome que lo ha estado mirando y que está segura que me cogerían. ¡Dios, si no puedo aguantar ese programa más de 10 minutos sin sentir vergüenza ajena por la Raza Humana! A la pregunta de por qué cree que me cogerían me dice: Tienes 27 años, estás soltera, has salido de una relación tormentosa (¿Ah, sí?), eres carne de cañón, corazón!

Cuando he conseguido salir de mi asombro y tras disuadirla de su idea de llamar en mi nombre, me dice que si no me presente a GRAN HERMANO. Oh-my-God (léase con voz de Janice de Friends)! Estoy acabada... mis propias amigas creen que mi última oportunidad para curarme de "mi enfermedad" es acudir a un programa de ese calibre. ¿En qué me he convertido? Hay que hacer un replanteamiento de mis ideales, de dónde vengo, a dónde voy y a dónde mis pasos me llevarán.

Para darle un toque de humor a esta gran tragedia os contaré lo más gracioso que he oído en los últimos tiempos: una amiga de una amiga, lo típico, salía con un chico... Se estaban conociendo, todo era perfecto, incluso compartían un hobby: el esquí. Ella, tras varios fines de semana en la nieve, le propuso comprarse el forfait de temporada y ¿quieren saber que ocurrió? Que nunca más se supo del chico. ¿Tan mal estamos? ¿Ya no existe ni la posibilidad de comprometerse a una temporada de esquí? Estamos en crisis de ideales y valores, francamente, me da miedo.

El arte de la guerra

2011-03-03T15:38:00.000-08:00

Hoy me he comprado una adaptación que una mujer china ha hecho de El Arte de la Guerra de Sun Tzu para la psicología femenina. Apenas he leído un par de capítulos y ya estoy convencida de la importancia de vencer sin luchar. Siempre he creído en eso de lo que se siembra se recoge... se le puede llamar como en el refrán, como hago yo, o con términos más exóticos sacados de ancestrales religiones asiáticas: kharma, tao.. Pero lo que sí que es cierto es que cuando las cosas las haces bien, desde el corazón, tarde o temprano se ven recompensadas.

Hoy he aprendido a hablar desde el cariño con una persona con la que jamás imaginé que, una vez rota nuestra relación, podría sentarme frente a frente y conversar con ese respeto entrañable que queda cuando el amor se ha roto pero se conserva la admiración por la otra persona. Hoy he sentido que fue una lástima habernos perdido el respeto como lo hicimos, que eres una buena persona y que no te mereces nada malo.

No sé si todavía me lees, pero si lo haces quiero darte todo mi apoyo, que los momentos malos pasan y que hay que sobreponerse y salir para adelante. Estoy convencida de que todo saldrá bien por eso te regalo esta Mano de Fátima que me voy a tatuar en el pie para que te dé toda la suerte del mundo.

2011

2011-01-04T06:21:00.000-08:00

El otro día escuchando un tema de Love of Lesbian me di cuenta de que hay algo que ha cambiado en mí. Llevo años pensando que el nuevo año va a ser mejor que el anterior y nunca es así. Pero esta vez sé que éste va a ser mi año, tiene que serlo… no puede ser de otra manera.

Ahora que sé que ya no puedes hacerme daño, ME AMO con todas mis fuerzas. Tengo planes ¿sabes? Y por una vez en mí vida voy a pensar en mí, en hacer que el 2011 sea mi año. Como siempre mi cabeza va más deprisa que el tiempo, tengo más planes que tiempo para hacerlos realidad pero sé que algo ha cambiado en mí desde que tú ya no entras en ellos. En mis sueños tan sólo estoy yo y el mar… Quizás Ibiza, Cádiz… Da igual pero el mar evitó que un día cayera al abismo, fue en él donde empezó mi resurgir y será en él donde me convierta en una persona nueva. Después quizás venga Sur América o lo que sea… No importa el lugar si no el saber que vaya donde vaya, cuando vuelva seré yo de nuevo, un yo al que un día renuncié porque te amaba y un yo al que nunca jamás voy a volver a renunciar por mucho que ame a una persona.

Home Sweet Home

2010-11-25T03:58:00.000-08:00

Ayer me encantó ver Barcelona desde el avión. Nunca antes había sentido ese cosquilleo en el estómago, el mismo que se siente ante un amor que es correspondido en secreto, al ver mi ciudad desde el aire. Y nunca antes me había parecido tan sumamente bella. Echaba de menos el azul de su cielo y el sol calentándome los mofletes enrojecidos por el frío.

Ayer los abrazos me parecieron más cálidos que nunca, los reencuentros más emocionantes... pero, mi querida Barcelona, me sigue doliendo el estómago cuando estoy contigo; me sigo sintiendo extraña en tu regazo, vulnerable y pequeña, casi diminuta.
Volveré a Londres, no me guardes rencor por ello, porque quiero perderme con mi anonimato en su caos, crecer y hacerme grande para echarte de menos y saborear la calidez de tu invierno y de tu aire sin olor a curry.

Y los sueños, sueños son.

2010-11-03T09:59:00.000-07:00

Dicen que la distancia hace el olvido pero ¿cuánta distancia es necesaria para que desaparezcas de mi sueños? Creo que mi orgullo ha dejado de quererte, digamos que estoy aprendiendo a vivir con la idea de que la decisión que un día tomé es la correcta pero ¡maldita sea! sal de mis sueños, ya no estás invitado a estar cada noche junto a mí en la cama.

Ya no quiero estar a tu lado, sólo quiero pasar página de una vez y dejar de escuchar tu voz al otro lado del teléfono. Y escribo esto porque sé que, a pesar de todo, me sigues leyendo. No te voy a querer eternamente, el tiempo lo cura todo, pero no necesito tener a nadie a mi lado para olvidar lo mucho que un día te quise, porque cuanto más te dejo de querer, más me quiero a mí misma.

PD: Laura, cap cançó no seria més apropiada. T'estimo molt i t'enyoro.

Dualidad de personalidades

2010-11-02T10:33:00.000-07:00

Una experiencia como la que estoy viviendo se merecía un nuevo blog, así que mientras no me vuelva loca tener dos personalidades, podéis leerme también en: My Little British Adventure.

I'm not brazilian

2010-11-01T12:25:00.000-07:00

Londres huele a pedo. Bueno, corrijo, Londres huele a pedo y a fast food. Mañana se cumple una semana del inicio de mi nueva aventura y ya he llegado a conclusiones tan importantes como ésta. La gente abre compuertas con una facilidad espantosa. Sin ir más lejos, el otro día estaba mirando el mapa de una parada de bus y de repente me viene un olor nauseabundo que emergía del culo del que tenía al lado... Le miré como diciendo: vamos a ver, si no he sido yo, por cojones has tenido que ser tú así que no me mires con cara de extrañez que nos empezamos a conocer. ¡Qué asco!

Francamente, no me extraña nada que se tiren esos cuescos porque aquí la gente come fatal. A todas horas ves gente zampando pollo frito, kebabs, patatas o whatever porque Londres es una cocina abierta las 24h del día. Tanto es así que se te quita hasta el hambre...

Otro tema es el debate entorno a mi nacionalidad. ¡I'm not Brazilian! Todo el mundo se cree que soy brasileña y no creo que sea por la oscuridad de mi tez. Pero vamos que al final me voy a meter en el papel y voy a sacarle partido a lo exótico de mi supuesto origen.

Os dejo unas fotitos experimentales de Liverpol Street:

¿Pesi o Pepsi?

2010-10-17T06:31:00.000-07:00

Ayer me acordé del spot publicitario donde Fernando Torres reivindica su acento de Fuenla a la hora de pronunciar Pepsi. PEEEE-PPPPPP-SSSIIIII. PE-PE-PE. Es como los que pronuncian Donus en lugar de Donuts. Pero, francamente, queridos, me importa un carajo como tenemos que pronunciar esa mierda, Pesi o Pepsi, pero no me la pongas en mi jodido cubata.

Si el sitio ya era un antro de por sí, con el aforo más que desfasado y con una entrada a 10€ sin consumición, lo que me acabó de repatear, entre otros encuentros desafortunados, fue tener que tirar a la basura 8€ en un cubata de algo parecido a ron Brugal al que decidieron echarle esa mierda de, ¿cómo era?, ¡ah, sí! Pe(p)si. Si lo sé, me llevo dinero del Monopoly.

4 ideas claves para entender las relaciones entre un hombre y una mujer

2010-10-12T10:26:00.000-07:00

En estos últimos meses he aprendido cosas muy valiosas que Dios, o quien fuera el creador de esos grandes desconocidos que nos quitan el sueño, o séase, los HOMBRES, se le olvidó incluir en su manual de instrucciones. Dado la profundidad de las reflexiones y el gran hallazgo que éstas han supuesto para mi salud mental, he decidido compartirlas con vosotras, queridas lectoras, con la idea de haceros vuestra existencia sobre la faz de la Tierra mucho más fácil.

Punto número 1 y el más importante: si un hombre no te hace caso no es por hacerse el interesante, sencillamente NO LE GUSTAS. Lo sé, es crudo y perverso decirlo así pero es lo que hay. Nosotras somos las únicas que creemos que son lo suficientemente inteligentes como para decir algo que no quieren decir para dar a entender algo que no es pero que sí que es pero que sólo lo dice para que parezca otra cosa. Imposible. Demasiada complicación, se perderían en la primera subordinada y se quemarían los circuitos internos de su cerebro.

Punto número 2: Si parece que les gustes pero no acabas de verlo claro es porque SIEMPRE hay otra mujer. Ellos tienen muy clara la teoría de que un clavo saca a otro clavo, no pasan ningún periodo de luto o reflexión después de una ruptura, así que si te dicen que no están preparados para otra relación, que están poco receptivos o cualquier cosa de esa índole, MIENTEN: seguramente el problema sea más simple y tenga nombre de mujer. En caso contrario, tendremos que dirijirnos irremediablemente al punto número 1.

Punto número 3: Si les gustas, te llamarán y serán ellos los que te hagan las proposiciones indecentes. Estamos en el siglo XXI pero esto sigue funcionando igual: ellos quieren cortejar y no ser cortejados. Demasiada seguridad en una mujer les echará para atrás provocando una situación de indecisión que haga inevitable que tengamos que hablar de los puntos número 1 y 2. En el caso de que le gustes, pasaremos felizmente al punto número 4 (el último punto de todos - en el fondo son simples y su psicología sentimental se puede resumir en 4 putos puntos que jamás llegaremos a entender porque nosotras, las mujeres, somos tan complejas psicológicamente hablando que nos perdemos en los trazos de la sencillez).

Punto número 4: Si algo tiene que ser, será fácil. Las cosas con los hombres, cuando tienen que ser, fluyen sin ningún tipo de complicación. Así que si te encuentras en una situación sentimental novedosa donde las cosas no fluyen, plantéate la posibilidad de que nos encontremos en un punto número 1 o en un punto número 2. No hay más opciones, así que lo mejor es ser realista y mirarte al espejo y decir: PASA DE MÍ. No pasa nada.

Con este sencillo manual, las cosas tendrían que ser más fáciles, pero, queridas amigas, no lo serán porque nos gusta lo complicado, lo retorcido, lo imposible, lo inalcanzable.

Mundo de locos engreídos

2010-10-10T04:23:00.000-07:00

En serio, es una pena, tan jóvenes y tan locos. Con esta sentencia he dejado perpleja a mi madre de buena mañana. Ella no tiene la menor idea de a lo que tiene que enfrentarse una mujer soltera a las puertas de su 27 cumpleaños.

Los que me conocéis bien os habréis hartado de escuchar una frase muy mía que esta mañana no dejo de repetir: No hay nada que me joda más que me vacile alguien que es subnormal, porque que me vacile un chulo que puede vacilarme, me hace hasta gracia, pero que lo haga un subnormal... El subnormal saca mi yo más sarcástico y toda mi artillería pesada de destrucción nuclear. Es en ese momento cuando podemos decir, sí, soy mala malísima.

Total, pasemos a otro tercio, que el tema trentañero desquiciado ya me aburre. No sé qué me pasa que todo el mundo me ve tan desbordante de energía que hay quien ha empezado a tomar ginseng para estar a mi nivel (¿verdad, queridas Zazu y Serrá?). Creo que no me había reído tanto desde el día anterior en el que Anna habló de almorranas (grrrrrrr) mientras cenábamos. Pues eso, queridos amigos, amigas, lectores, lectoras y allegados: tomen ginseng, que la vida es breve y tenemos que tomar fuerzas porque cada vez somos más los locos que los cuerdos. ¡Esto promete!

El concepto del bizarrismo

2010-10-07T09:12:00.000-07:00

Últimamente vivo en una realidad muy bizarra. Este último concepto se lo debo a mi Annita que me ha sumergido de pleno en un universo onírico que ninguna de las dos somos capaces de resolver y que nos lleva a menudo a sufrir sendos ataques de risa al escuchar palabras como almorrana. ¡Si es que me da hasta asco escribirla! Por dios.. ¿hay alguna palabra más horrenda que esa? Y es que no podía parar de reír... Tan fina ella, tan ideal.. y me suelta eso en plena cena. No sabía que hacer con el trozo de pollo que me había llevado a la boca... si escupirlo o tragármelo, el mismo dilema que tiene el comedor de sushi principiante al que le parece repugnante que seamos capaces de comernos semejante asquerosidad.

Aunque también os digo una cosa, queridos lectores, el bizarrismo tiene su qué. Te ayuda a no tomarte en serio según que paranoias: corazones partíos, gente que va, que viene, que aparece y desaparece y, lo mejor de todo, alguien tan perfecto que parece imposible que pueda existir y, que por lo tanto, seguramente será fruto de un bizarrismo crónico que ya empieza a apoderarse de mis capacidades sensoriales. Es que no hay más, mi vida se rige por una sola ley, la de Murphy, con lo cual si es tan perfecto que no puede existir, seguramente no exista. ¿Qué le vamos a hacer? Luego a la Bombi le hace gracia que diga que he pisado una mierda de dinosaurio (que conste que el chiste no es mío, es de Mireya), pero es verdad.. si es que me huelo la suela con la nariz a años luz del zapato.

PD: No os molestéis en buscar bizarro en el diccionario. No me acaba de convencer el significado que le dan. Prefiero que perdáis el tiempo escuchando esta canción de Vetusta Morla, que tanto me flipa últimamente:

El Mar

2010-10-03T14:18:00.000-07:00

Cuando se tiene el alma herida, no hay nada mejor que refugiarse en el mar. Lo recomiendo. La playa en octubre puede ser el sitio más hermoso del mundo para esconderse y que nada ni nadie perturbe un momento tan íntimo donde te encuentras solo ante tus pensamientos, ante la esencia de tu persona y tus propios miedos. Por un momento he creído que sólo existíamos el mar, la arena, el sol y yo... Y ese preciso instante ha sido el segundo de felicidad más bonito que he tenido en los últimos días.

El sosiego de las olas ronroneando en mi oído, cantando sólo para mí, me ha cargado las pilas tanto que no he podido evitar lanzarme a sus brazos. El agua estaba tan fría que ha revivado el calor de mi cuerpo hasta el punto de poder oír de nuevo el latido de mi corazón. Me he desnudado sólo para él, para un mar gélido que me ha acogido en su regazo para purificarme el alma. Cuando he salido del agua creo que ya era otra persona, otra persona nueva con más ganas de comerse el mundo que nunca.

Se paró

2010-09-28T12:05:00.000-07:00

Siempre me he preguntado cómo sonaba un corazón cuando se rompe. Desde hoy puedo describirlo del modo más escueto, triste y frío posible: un corazón cuando se rompe suena a silencio.

No tengo nada más que decir... las palabras no salen cuando momentáneamente el corazón ha dejado de latir.

Malagueando se vive mejor

2010-09-25T04:17:00.000-07:00

Recién llegada de la Cosa del Sol, la vida se ve con otros ojos. Hasta arriba de conchas finas, espetos de sardina y cartojal, todavía no me creo lo bien que se estaba en la playa a venintipico de septiembre. Sin haberle sacado provecho a mi carnet del paro (aún no he tenido tiempo de ir al INEM con tanto estrés de sol, comida y buena gente) siento que he estado desaprovechando mi vida los últimos 26 años.

Y es que, cuando viajas a sitios donde la calidad de vida es infinitamente mayor a la de Barcelona, piensas... Me han estafado. Porque yo no sé si es cierto que "Para hacer bien el amor hay que viajar al sur" pero desde luego que para comer conchas finas sí. Vivo obsesionada por ese sabor... Para mí que le ponen droga, como al vino turbio, para que te enganches a ellas. Viene siendo lo que con Maria denominamos orgasmo bucal (ya los conocéis de nuestras cenas en el Kibuka).

Otra reflexión que he extraído de estos días de asueto, a parte de la estafa en la que vivimos sumidos los barceloneses, es que me voy a comprar un vibrador. Sí, habéis leído bien, un pene de plástico que en modo vibración puede ser capaz de sustituir lo único útil para lo que existe el hombre últimamente en mi vida. De ahí que me haga tanta gracia el grupo de Facebook de: Te voy a regalar unas zapatillas de ballet para que te vayas a la mierda de puntillas. Hombres del mundo, no me toméis en serio... se trata de un estado de ofuscación momentáneo. Seguro que mañana se me pasa.

Cayetana

2010-09-17T15:35:00.000-07:00

Me encanta el sonido que produce el taconeo de los zapatos de una bailaora en un tablado flamenco. Es un sonido que, como casi toda percusión, te envuelve y te permite dejarte llevar por una musicalidad tan cálida que casi puedes sentir como te quema la cara. Ese movimiento rápido de pies me fascina... Para alguien como yo, que casi no sabe andar con tacones, puede resultar fascinante que alguien sea capaz de crear algo tan bello sólo con los pies...

Pues eso, que me ha dado por ir al teatro a ver el espectáculo de Cayetana y he salido con el replicar de unos tacones en la cabeza. El flamenco es muy estético. Si analizas la escena frame a frame, es cuando te das cuenta de la intensidad que desprende. El pelo del bailaor suspendido en el aire, la gota de sudor que corretea por la espalda, el tacón golpeando con el suelo, las castañuelas entrelazadas en los dedos... En fin, una buena terapia para dejar atrás una semana dura, dura.

Neruda

2010-09-13T15:15:00.000-07:00

Este verano ha sido un punto de inflexión para mí. De lo bueno y de lo malo se aprende y ahora tengo los oídos bien abiertos a las buenas vibraciones.

El otro día me dieron un consejo que me llenó de ternura. En catalán suena mejor, lo sé Jaume, pero me debo a mis queridos lectores: "No te comas la cabeza: aunque quieras olvidar, no podrás. El cuerpo tiene su propio ritmo y sus sentimientos y se tarda en hacer limpieza. Cuando todo en tu mundo se tambalea, la inercia te hace querer volver a lo conocido... Simplemente acepta que estarás un tiempo de resaca y vive con la oportunidad de hacer cosas que antes no podías hacer".

Quería compartir estas palabras con vosotros porque me parecen simplemente perfectas. No necesitan matices, no necesitan nada más, como las cosas que emergen del alma del poema de Neruda que tanto estoy leyendo últimamente:

"Como todas las cosas están llenas de mi alma

emerges de las cosas, llena del alma mía.

Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,

y te pareces a la palabra melancolía".

Adeu, Barcelona. Hello, London!

2010-09-08T01:55:00.000-07:00

Ahora que ya se lo he dicho a todo el mundo, no me queda otra que irme... ¡ja ja! ¿Os imagináis que ahora me rajo? Sería lo peor, lo menos Wendy e inapropiado del mundo. Y es que he pensado que no se puede vivir indefinidamente de forma provisional. Sí, lo sé, suena un poco contradictorio... pero tiene una explicación muy sencilla: o deshago la maleta o la lleno con ropa de invierno.

Una serie de desdichas encadenadas me han llevado a la situación en la que hoy me encuentro. Pero yo, como buena marketiniana, me he vuelto especialista en convertir las amenazas en oportunidades, y si en el trabajo no me ofrecen nada bueno, me cojo el paro y me voy a Londres.

Tan fácil como eso... En todo este tiempo he aprendido que las cosas pasan por algo y que si la vida te cierra una puerta, es porque otra mejor se va a abrir. Yo de momento sólo veo puertas cerradas... pero supongo que algún día la vida me empezará a abrir tantas puertas que ni yo misma me lo creeré de la buena suerte que voy a tener. Entonces podré decir que me he limpiado los zapatos de esa gran mierda que un día pisé sin darme cuenta y que llevo años oliendo tras mis pasos.

El orgasmo bucal de María

2010-09-04T05:39:00.000-07:00

Generalmente el vino nos proporciona una lucidez fuera de lo común que puede llevar al grupo a tomar decisiones disparatadas e incluso a tener orgasmos bucales. Me explico: ahora cuando suceden cosas extraordinarias a mi alrededor todo el mundo sugiere que haga un post. Me encanta postear mi vida, así parece más interesante. Pues bien, el tema de hoy es que María cuando come nigiris de salmón en el Kibuka tiene orgasmos bucales.

Ciertamente son más buenos que en cualquier otro sitio donde los haya comido: la bola de arroz en su justo tamaño, macerada con vinagre de arroz en su justa medida, sin que se desgrane, se deshace en la boca y el corte de salmón perfecto, liso, en su justo grosor. Si estás salibando ahora, puedes hacerte una idea de lo que es un orgasmo bucal, aunque para experimentarlo tendrás que cenar en el Kibuka.

Y así transcurrió la noche, orgasmo bucal tras orgasmo bucal... Creo que desde ayer soy multiorgásmica. Os voy a echar de menos chicas.

Trajeándome

2010-09-02T02:59:00.000-07:00

¡Qué buena nueva! Haciendo un repaso de la prensa económica me encuentro con esto:

“La compra a través de internet de todos los productos de Zara, el formato más emblemático de Inditex, se podrá realizar a partir de hoy, en España, Alemania, Francia, Italia, Portugal y Reino Unido”.

Me encanta comprar por Internet, es el colmo de mi consumismo más voraz, y a la vez perezoso, que me permite tener lo que quiero, cuando quiero y sin moverme de mi confortable silla de oficina. Lo que viene a significar que no tengo que aguantar a las locas insolentes que te pillan los dedos con las perchas pasando prendas a una velocidad completamente fuera de lugar sin percatarse de que tú habías llegado primero. Y es que a veces ir de compras se convierte en una lucha por la supervivencia marcada por las leyes de la selva: el más fuerte gana. Por eso y por mi creciente insociabilidad y temor a las multitudes, celebro que ZARA venda por internet: a los bichos raros como yo nos hará la vida más fácil.

Por otro lado, hablando de compras, he decidido cuidar mi estilismo al máximo para ir a la oficina y que me tomen en serio cuando pido un aumento de sueldo. Lo pedí antes de las vacaciones pero creo que mis faldas cortas y mi aspecto desaliñado han hecho que todos mis superiores tengan una demencia senil repentina. Por ello, cada día me visto como si fuera a comprar joyas a Tiffany’s. Tanto es así que he ido a pagar una tasa del ayuntamiento a Caixa Catalunya y se han pensado que manejaba pasta y me han ofrecido un depósito. ¡Si yo no tengo ni dónde caerme muerta! Antes tenía un sitio donde caer pero ahora lo he alquilado, así que ya ni eso.

Total, a lo que íbamos, que en mi afán de superarme cada día con mi estilismo de secretaria eficiente, he encontrado la ganga de mi vida en una amiga que se va a pasar un año sabático a Australia (grrrr, envidia cochina) y que se está deshaciendo de su armario, digámosle, “formal”. ¡Prendas a 4 euros! Me volví loca… En dos segundos había comprado 1 traje chaqueta, 2 pantalones de pinza (¿Por qué los pantalones de pinza hacen el culo gordo?), 2 americanas y 3 faldas y todo por el módico precio de 36 euros. ¿No estáis flipando?

Gracias GiGi, aunque te vayas al quinto pino, la Bombi y yo te llevaremos en el corazón.

Galletas María

2010-08-31T10:27:00.000-07:00

Desde ayer que tengo un antojo... Ahora que me he puesto en serio con la operación bikini 2011 (así seguro que no llego tarde) va y en El Hormiguero se les ocurre cocinar bolitas de galletas Oreo machadas con queso Philadelphia bañadas con chocolate deshecho. ¡Por dios, llevo todo el día salibando! ¿No existe ningún organismo regulador que sancione este tipo de conductas televisivas? Porque una cosa es que le hagan cantar el Hola Don Pepito a Will Smith y familia y otra cosa muy diferente y del todo reprochable es que den al traste con la dieta de miles de españoles que han vuelto de las vacaciones sin poder verse los pies por culpa de la panza.

Y hablando de galletas: más cosas absurdas. En la sección de economía de La Vanguardia de hoy se han hecho eco de un interesante estudio realizado por la Organización de Consumidores y Usuarios según el cual el precio de las galletas puede fluctuar un 360% según la marca. Hasta aquí piensas, wow, ¡qué interesante! Será que no hay estudios posibles para hacer mil veces más necesarios... Pero la guinda la pone la última anotación del periodista el cual hace hincapié en que lo que no es "tolerable" según la susodicha organización és que ¡el 15% de galletas del paquete vengan rotas! ¡Jajajajajajajajaja!

Igual es cierto que tengo un sentido del humor "especial" pero me he reído durante un buen rato... hasta que me ha dado flato. Primero porque me he imaginado a un tio haciendo el recuento de bajas después de haber abierto cienes y cienes de paquetes de galletas María y segundo porque... ¿No será más probable que las rompamos nosotros metiéndolas en la bolsa del super, que seguramente acaba aplastada por otras tantas en el carrito de la compra o en el maletero del coche y que soltamos con cierta intensidad a la espera de que el puto ascensor baje (eso en el caso que tengamos ascensor) y que volvemos a soltar con la misma o más intensidad cuando agotados por una dura jornada laboral llegamos a casa y dejamos la compra en el mármol de la cocina exhalando el último aliento de vida?

Por cierto, si alguien creía que el original nombre de este gran manjar, incondicional de muchos desayunos, se debía a algo realmente exótico, rocambolesco o incluso pasional, desengáñense y lean este escueto pero clarificante post: ¿Por qué las galletas María se llaman así?

Del amor y otras tonterías

2010-08-26T09:45:00.000-07:00

El ser humano tiende a teorizar sobre cualquier cosa y el amor es un tema recurrente sobre el cual crear grandes teoremas filosóficos que llevan a la Humanidad a divagar largo y tendido sobre lo que es y lo que no es, lo que debería ser y lo que será.

Yo recientemente he dejado de creer en el Felices para Siempre, lo que no quiere decir que no crea en el Felices por el Momento. Por ello, me encontraba el otro día hablando yo con una amiga (Peque, desde aquí te mando un beso enorme) y ella, ocurrente como siempre, me dijo: Vero, déjate de hombres que se miran tanto al espejo porque mientras se están mirando a ellos no te miran a ti y tú lo que te mereces es que te adoren. ¡Por dios, que me la como a besos! ¡Qué razón tiene!

Llegados a ciertos puntos en la vida, queremos las cosas fáciles. Yo paso de egoístas que no hacen otra cosa que sacarse pelusillas de su propio ombligo. Quiero, ¡que digo quiero, EXIJO! que me bailen el agua, que me adoren y que me despierten con un mordisquillo en la oreja todos los días de mi vida. Amén.

Amores platónicos

2010-08-15T16:08:00.000-07:00

Desde ya tendrían que prohibir por Real Decreto los amores platónicos. Así, sín más... ¡No se pueden tolerar! Y no me extrañaría que de todo esto tenga la culpa Walt Disney con sus ideales bañados en leche condensada que nos hacen creer en el Felices Para Siempre. No me extraña que el tio decidiera criogenizarse... Yo hubiera hecho lo mismo.

¿Quién no ha tenido un amor platónico? Yo me declaro culpable de haber tenido uno y de haberlo idealizado hasta aborrecer y por ello me condeno a no volver a idealizar nada que no sea yo misma. Es como cuando se empieza a salir con alguien y todo es perfecto. Igual que el rollo de la objetividad que nos vendían en la facultad: NO SOMOS OBJETOS, LUEGO NO PODEMOS SER OBJETIVOS. Pues, caro mío, tampoco somos PERFECTOS, así que no podemos tener nada perfecto. Yo propongo una cosa: cuando conozcamos a alguien, lo primero que habrá que hacer es ponerlo al día de nuestra lista de defectos y que este alguien haga lo propio con los suyos. De este modo ya sabremos a qué atenernos y no tendremos que esperar a años de relación improductiva para adivinar lo que se podría haber sabido de antemano y de lo cual nuestra madre nos advirtió con su olfato canino capaz de predecir las cosas más impredecibles.

Así acabaríamos con los amores platónicos, que se apresurarían a desmontar cualquier ideal antes que nos podamos enamorar y la venda sea lo suficientemente gruesa como para no ver los defectos que se acontecen ante nuestras miradas insulsas y enamoradas. ¿Qué os parece? No más suspiros en vano, noches en vela y cuadernillos del colegio pincelados con su nombre. Amores de carne y hueso, que te prometen lo que pueden ofrecerte y de los que te hacen creer en el FELICES EN EL MOMENTO.

Pasado de moda

2010-08-14T04:29:00.000-07:00

El aburrimiendo agudiza mi ingenio, por ello me ha dado por dedicarle más tiempo a mi blog, que parece una mascota abandonada y con carencias afectivas: cuatro carantoñas, dos palabras tiernas y como nueva.

La comunidad gitana nunca deja de sorprenderme. Hablo desde el más profundo de los respetos, ¿eh? Me encantan las bodas gitanas, que de vez en cuando televisan en programas como Callejeros. ¿Quién no ha soñado con que se partan la camisa por ella? Yo con lo que flipé fue con las peladillas... Mira que tirarle peladillas a las novios en vez de arroz... Que con un golpe poco certero, dejamos tuerto al novio, ¡por dios! Todo el suelo lleno de peladillas... Claro que no me extraña que las tiren, porque ¿a alguien le gustan? Para mí son como la fruta confitada de la coca de Sant Joan, que todo el mundo la aparta pero, sin embargo, la siguen poniendo... Seguro que hay intereses ocultos por seguir produciéndola... Lo mismo con las peladillas ¿no creen?

A lo que íbamos, que me voy por los Cerros de Úbeda, que lo que no deja de sorprenderme de las bodas gitanas es la importancia del momento en que se comprueba la honra a la novia. ¿Quién comprueba la honra del novio? Eso está pasado de moda... No me extraña que cada día se casen más jóvenes... Si lo que quieren hacer es lo que hacen todos los jóvenes del mundo, descubrir y sacarle provecho a su sexualidad y eso, al parecer, está reñido con las peladillas y la fruta escarchada.

Todo esto de las tradiciones pasadas de moda, me han llevado a recordar a mi querida amiga Míriam a la cual dedico este post por ser mi primera y última fan. Desde hace un año se ha mudado con su novio a un pisito de alquiler y su familia vive pensando que la niña comparte piso con un amigo. De hecho no se extrañen si se la encuentran por la calle y les presenta a su pareja como su flat-partner (ya le he dicho yo que se dice flatmate pero a ella le gusta más decir flat-partner). Es para no darles un disgusto, dice Míriam... Eso está pasado de moda, a los padres hay que disgustarles de vez en cuando para que sepan que hemos crecido. Que si no, un buen día descubren que tenemos 40 años y que no somos vírgenes y les da un jamacuco. Para evitar tragedias como ésta lo mejor es un corte limpio, un golpe seco, un tirón rápido, como el que hacemos cuando nos quitamos una tirita: Papá, mamá, ayer perdí mi virginidad con un chico que no conozco en la parte trasera del coche de sus padres. Pero tranquilos, tengo 16 años e íbamos borrachos, no va a haber nada serio.

Un poco de Estopa para alegrar la mañana de este sábado de agosto nublado.

Un día de agosto más

2010-08-13T07:21:00.000-07:00

¡Por dios, que aburrimiento! Agosto se me está haciendo largo y tedioso... A pesar de que estoy de vacaciones, mi cruzada contra la metereología me ha dejado fuera de juego: no sale el sol ni a tiros y estos bochornosos días nublados me provocan jaqueca (yo no tengo dolores de cabeza, tengo jaquecas, que suena mucho más cool, como esas mujeres alcoholizadas, atabiadas con su bata de guatiné que fuman con boquilla larga).

Total, que los días pasan sin más, igual que sus respectivas noches pero incluso los días largos y aburridos como estos me brindan escenas que esbozan en mi cara una tímida sonrisa. Como el show que ha decidido regalarme un chatarrero rumano en un paso de cebra, donde me he tenido que parar con la moto. Yo, que iba ataviada con mis shorts vaqueros, me he quedado atónita cuando el susodicho ha decidido arremangarse sus andrajosos pantalones, a modo de shorts, y menear las caderas a escasos metros de mí cual exótica Shakira con el dichoso Waka Waka.

A todo esto mi futuro marido, que vive ajeno a este desposorio (aún no he creído conveniente decirle que nos vamos a casar - de hecho creo que no sabe ni cómo me llamo...), se ha despedido hasta septiembre porque se va de vacaciones... ¿Y ahora qué hago yo? ¿Quién me va a dar las clases de spinning? jops.. menos mal que el lunes me voy a Ibiza y me olvido del mundo y de mí. ¡Que hartura de agosto! Por dios, actualicen el Facebook desde sus lugares de vacaciones, que nos aburrimos los que quedamos en la ciudad.

Mamá, de mayor yo quiero ser tonta

2010-07-28T09:18:00.000-07:00

Sinceramente, tengo la certeza de que todos estamos desquiciados. El fin del mundo se me antoja más pronto que tarde por una pandemia de locura transitoria que nos llevará a convocar por Facebook suicidios colectivos o a algún tipo de canibalismo extraño que no nos ha de reportar, seguro, nada bueno.

Y es que el que no coja de un pie, tartamudea del otro, y yo, que me tenía por una persona cuerda, empiezo a pensar que hace mucho tiempo que se fugó la última neurona sana de mi cabeza. Cansada de sentir que vivo en una tomadura de pelo constante, he decidido empezar a tomar yo el pelo. Y nada mejor para eso que hacerse la tonta. Todavía me acuerdo un profesor de la carrera que decía que no soportaba a los tontos, que antes prefería a los hijos de puta, que por lo menos se les veía venir. Que a los tontos, al fin y al cabo, no se les puede echar la culpa de nada... porque, pobrecitos, suficiente tienen con ser tontos. ¡Qué razón tenía! Y que bendita es la ignorancia...

Mamá, de mayor yo quiero ser tonta. Así no me tomarán el pelo porque inspiraré esa especie de ternura que evita convertirte en una víctima del engaño. Yo es que soy muy básica, el sí para mí es SÍ y el no para mí es NO. Entre el SÍ y el NO no hay matices posibles, ni grises más claros o grises más oscuros, ni interpretaciones ni malos entendidos ni nada de nada.

Trasterizando mi vida

2010-07-21T09:13:00.000-07:00

Nunca he sabido hacer equipajes ligeros: en la maleta todo se mete por si a caso. Imagínense cuando el equipaje es definitivo, toda maleta se hace pequeña para meter los despojos de una vida que, aunque corta, ha dado para almacenar unas cuantas cosas inecesarias de las cuales, si me desprendiera, sería como amputarme un dedo de la mano.

Con ánimo de dejar de vivir de forma provisional (lo provisional nunca me ha gustado.. me recuerada a los barracones que el ayuntamiento instala cuando no tiene dinero para hacer un colegio en condiciones) he decidido enterrar los recuerdos en cajas de cartón que, con el tiempo, irán cogiendo polvo en un trastero contratado para tal efecto en un almacén de las afueras de la ciudad.

Echando a un lado las cosas viejas, habrá sitio para otras nuevas.. Nuevas fotografías a color, nuevos regalos inútiles y nuevas ilusiones con las que renacer de un sentimiento de culpabilidad adjudicado injustamente, de reproches infinitos y de incomprensión mutua.

Es momento de orear el alma y de improvisar un poco, aunque me gusten bien poco las sorpresas y los planes desviados.

Closed

2010-07-12T14:31:00.000-07:00

Hoy me he acordado de esta canción de Mónica Naranjo... "Desátame o apriétame más fuerte... pero no me dejes así".

Me sorprende caer en este tipo de flaquezas a estas alturas, cuando mi cabeza hace meses que ha pasado página mientras que mi corazón, ese maldito disidente que hay dentro de mí, se empeña en aferrarse a algo que nunca existió, a una historia que no es el fiel recuerdo de lo que en realidad sucedió entre nosotros dos. Sé que no me puedes hacer feliz pero me empeño en creer que esto es algo transitorio, un sentimiento congelado a la espera de que algún día los dos nos demos cuenta de lo que hemos perdido y decidamos revivir algo que nunca exisitó.

Yo sólo quiero escuchar de tu voz que esto se ha acabado para desencadenarme de ti. Olvidar y ser olvidada para poder volver a amar, quizás algún día, a alguien como te he amado a ti. Permíteme, pues, que le eche este candado a mi corazón porque con la puerta abierta me duele.

Hay que empezar por el principio

2010-06-27T03:01:00.000-07:00

Hoy me he levantado con ganas de poner orden en el Mundo de Wendy. Pese a que hay toneladas de polvo por doquier y cajas pendientes de desembalar, todo parece ir por el buen camino. Me he quitado la pereza de encima a la cual me había empujado el letargo en el que uno se suele quedar cuando le desguazan su vida. Para ello sólo sirve un consejo: despacio pero sin pausa.

Hoy ya no me duelen los puntos, he podido dormir y he empezado a idear como será mi vida cuando pase el verano. Tengo la gratificante sensación de tener el mundo a mis pies y de poder hacer lo que se me antoje. ¿Hay algo mejor que eso? Me han cerrado varias puertas este año... Ok, no pasa nada, otras mejores se abrirán... Si las palomas llevan años tramando una conspiración, algo bueno va a tener que pasarme tarde o temprano.

Hoy sólo veo una cosa: playa, sol, amigos... Me muero de ganas de aterrizar en Ibiza y convencerme de que todo este año de trabajo ha valido la pena. Pa pa pa, pa pa para pa.. pa pa pa...

Sociología de estar por casa

2010-05-03T13:16:00.000-07:00

Una crítica social como dios manda, se deja de lamentaciones y sale a la calle a investigar su verdadero objeto de estudio: el ser humano. ¡Y es que el tema da para mucho! Por eso, con ánimo de hacer un estudio riguroso de las relaciones humanas a través de las redes sociales y de recoger material para mis artículos (tal y como hace Carrie Bradshaw en Sex & the City) me abrí una cuenta en uno de esos sitios donde la gente entra para encontrar a gente con aficiones comunes. A los 3 segundos de crear mi perfil ya me estaban ofreciendo sexo, plan para el sábado noche, matrimonio y, lo más curioso de todo: ¡me ofrecieron el negocio del siglo! Dinero a cambio de mis braguitas. No te creas que bien pensado, ¡se le puede sacar tajada a esto!

Diez minutos fueron suficientes para darme cuenta de que la peña está zumbada aunque, en honor a la verdad, también conocí a otros aspirantes a crítico social del año con intenciones menos insanas. Pero...llegados a estas alturas de mi vida puedo decir y digo que cuanta más gente conozco, más quiero a mi perro.

Soborno clínico

2010-04-27T14:42:00.000-07:00

¡Cómo me tengo que ver! A dos días del Día D, mi pierna sigue dándome problemas. Esta tarde, in extremis, como casi todo en mi vida, me han recomendado un fisioterapeuta que lleva a deportistas de élite. Ya ves tú, ni que fuera mi cuádriceps el de Iniesta. Total, que le he llamado y el hombre, muy profesional, me dice que necesita de urgencia una ecografía de mi pierna porque si hay una pequeña rotura podría fastidiarse más si me toca. Total que, ignorante de mí, que no sabía que se podían hacer ecos en las piernas, me he ido a la clínica de urgencias a lloriquearle al de la entrada.

Mi reto era el siguiente: conseguir que me hicieran una ecografía de urgencia sin previa autorización de la mutua porque no tengo tiempo para burocracias. Total que, como no puedo tirar de escote, le he tenido que hacer ojitos de gato de Shrek al traumatólogo. Me ha dicho que para poder hacerme esa prueba le tenía que caer bien. Y he debido caerle bien porque he conseguido que mañana por la mañana me la hagan como si fuera un caso de vida o muerte. ¿Es que a caso no lo es? Que el jueves me lo juego todo a una carta: doble o nada. Ya veremos si de ésta no me quedo lisiada de por vida!

I can't take my eyes off of you

2010-04-24T02:01:00.000-07:00

Hace tiempo que temo enfrentarme a este lienzo en blanco... Al fin y al cabo es mi confesionario particular y, cuando verbalizas un sentimiento, estás dando el primer paso para hacerle frente: combatirlo o dejarte llevar por él. Mis sentimientos a día de hoy son más confusos de lo que lo eran hace unos meses. Parece ser que me he despertado de la anestesia y ahora puedo sentir el alcance real de mi dolor.

Odio sentirme así... incapaz de llevar las riendas de una situación que en cuestión de horas se me ha ido de las manos... No quiero hacerte daño, sólo necesito decirte lo que siento, buscar respuestas, encontrar respuestas. ¡Ojalá pudiera ser tan racional como lo estás siendo tú! pero ahora mismo ni quiero ni puedo pensar con la cabeza.

Ser racional me ha hecho infeliz la mayor parte de mi vida. No quiero tener un plan B, una excusa preparada, una ruta alternativa... Simplemente quiero ser yo en cada momento, con todas mis virtudes y todos mis defectos, con lo que siento y con lo que soy... Y siento decirte que contra esto no se puede luchar.

Chocolate Milkybar

2010-03-23T13:20:00.000-07:00

Llegados a este punto, cuento tu ausencia por reglas. Reglas, sí, has leído bien: menstruaciones en bienhablado. Los desbarajustes hormonales son golpes letales en época de flaquezas emocionales, pero no te preocupes, tengo tu substituto: una tableta de chocolate blanco Milkybar. No entiendo de drogas duras y nunca me he metido caballo pero creo que tiene que ser lo mismo: un chute de Milkybar y la ansiedad desaparece. Ya está, ya se ha ido.

Esta semana me acordaré de ti todos los días, todas las noches… porque dicen que el tiempo que tardas en olvidar a un amor es inversamente proporcional a la mitad del tiempo que lo quisiste. Yo he hecho mis cálculos y no me salen las cuentas… Es preferible no olvidarte nunca a pasarme los próximos 3 años y medio tratando de hacerlo, ¿no? Olvidar cuesta trabajo y todavía no sé si quiero hacerlo. Mientras tanto, prefiero contar tus ausencias por reglas y mis penas por noches en vilo.

Ningú va dir que seria fàcil

2010-03-21T12:00:00.000-07:00

Avui torno a escriure en català, avui torno a parlar de sentiments. Sentiments que es confonen en el neguit d'un diumenge fosc i plujós que no fan altre cosa que enyorar la teva presència. No sé si series capaç d'ententre que el que vol el meu cor, ho rebutja el meu cap... Una mena de contradicció que em duu a estimar el que mai he tingut de tu. No tinc dret a demanar-te res... pot ser em fa por que siguis feliç sense mi i jo no ser capaç de ser-ho mai per mi mateixa.

Avui torno a sortir a córrer sota la pluja, torno a plorar des de l'anonimat, allà on la gent que passa no se n'adona del dolor que brolla pels meus ulls i que, si ho sabessin, tampoc no els importaria perquè ara s'afanyen a arribar a casa i aixoplugar-se d'aquest diumenge que com tants d'altres torna a ser fosc i plujós sense tu.

No pienso permitir que nadie perturbe mi yo interior

2010-03-15T14:10:00.000-07:00

¿Cómo era? ¿Cómo era? Uf uf uf… inspira, expira… siente como entra el aire por tu nariz y como llena tu diafragma. Luego expúlsalo suavemente, siendo plenamente consciente de todo el proceso. No eres sólo una cabeza que piensa, déjala caer sobre mi mano, eres unos brazos, unos pulmones, una nariz… ¡Dios! No sirve…

Con la cabeza entre las rodillas, encerrada en un habitáculo de 1x1 en el lavabo de mi oficina, intento ser firme en mis convicciones: No voy a permitir que nadie perturbe mi yo interior. Respiro hondo de nuevo, puedo sentir como mi barriga se infla de aire nuevo que, con una expiración más, se lleva consigo toda la negatividad. Ummm, mucho mejor. Parece que se ha ido la angustia… Vuelve a respirar, con tranquilidad, así.. sin prisa.. uf, uf, uf.

Querido lunes, has venido jodiendo pero no vas a poder conmigo por muchas llamadas desagradables que tengas previstas para mí. ¿Qué tal una canción de MClan para acabar el día?

Venturas y desventuras nocturnas

2010-03-14T09:18:00.000-07:00

La cosa está clara, cuanta más gente conozco, más me quiero a mí misma. Mi largo exilio de la noche barcelonesa (han sido 7 años... ha llovido mucho, ¿eh?) me ha dejado esa clarividente conclusión y una uña rota. La noche empezó con un gran error: la elección de un zapato de tacón en lugar de uno plano. Y ya no lo digo por el jodido dolor de pies y la sensación orgásmica al desprenderme de ellos cuando he llegado a casa, sino por el hecho que con casi metro ochenta de altura (con tacones) toda la discoteca parecían hobbits. Partiendo de la base de que la media de edad raspaba dificultosamente los 20 años, una edad donde los hombres todavía están en crecimiento, parecía la madre de más de uno.

He visto con cara de preocupación como no tengo que comprar ropa en el Blanco ya que parece ser que es el patrocinador oficial de las noches en el Eivisí, donde las aspirantes a Amy Winehouse, otrora conocidas como chonis, llevan el último modelito de Blanco, junto con esas uñas de porcelana kilométricas y el moreno de UVA rancio. Total, que el tema sigue igual que hace 7 años, cuando yo pronostiqué que eran una especie en peligro de expansión... porque veo que han proliferado como setas y que ahora está a la orden del día ese look de lo más fatal. De ahí a que acabara con una uña rota, en mi lucha por conseguir mis enseres del guardarropa... Madre mía, que hasta se pegaban hostias en la cola cuando choni 1 intentaba colarse de choni 2. Muy fuerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Duermevela

2010-03-10T15:07:00.000-08:00

Hoy me he despertado con la intención de dejar a su libre albedrío la niña pequeña con ansias de protección que llevo dentro. No sé qué tipo de nostalgia me ha invadido hasta las entrañas y me ha calado hasta los huesos pero ahora me hallo en un estado de duermevela, en el que no puedes discernir si estás despierto o dormido. Todo cuanto deseo es que un brazo protector me acurruque entre él y su pecho para que nada ni nadie puedan arrebatarme esa calma interior que sólo en ese reducido espacio soy capaz de encontrar.

He buscado en vano ese brazo que tiempo atrás rodeba mi espalda y esas manos que dibujaban la forma de mi cintura pero sólo he encontrado el frío de las sábanas en contacto con mi cuerpo en una cama semivacía.

Picor de huevos

2010-03-06T07:05:00.000-08:00

A todos los chicos del mundo les diré que me repugna su picor de huevos. Y a mí no me engañan con esa milonga del pellizquito, que lo que hacen no es ponerse bien el calzoncillo, sino tocarse los huevos con todas las de la ley. Es casi tan repulsivo como el que se hurga en la nariz confiado en que nadie lo ve y que encima pega asquerosamente el ente que ha extraído de sus fosas en algún rincón del mobiliario común.

Todo esto viene a colación porque el otro día un compañero de trabajo se practicó el conocido pellizco ante mi mirada atónita mientras me explicaba una cosa que tenía que hacer en el ordenador. ¡Vamos, no me jodas! Pellízcate los huevos cuando te sientes en tu sitio y no nos hagas conocedores a los demás de que probablemente tengas ladillas... ¿O no tengo razón? Y es que hay que poner unos límites de salubridad para una convivencia pacífica en un mundo donde es demasiado fácil tocarse los huevos sin ser reprendido. ¿O es más común que te los toquen? Yo lo que son huevos no tengo pero siento a menudo que mucha gente me toca los cojones (perdón por el vocabulario, reconozco que no es propio de una Piluquita como yo).

PD: Dedicat a la Ceci, que avui fa anys i espera aquest post com a regal d'aniversari.

Sala de estudio nocturna

2010-03-03T15:36:00.000-08:00

Por un momento he creído haberme equivocado. Cuando he llegado a la sala de estudio que la Biblioteca pone al alcance de estudiantes afanosos con ganas de empaparse de conocimiento a altas horas de la madrugada, creía que me había colado por error en un casting de fama. Varias adolescentes, ataviadas con pantalones de chandal anchos y bambas Nike multicolor, susurraban, bueno más bien daban por saco, entre ellas creyéndose no perturbar el reencuentro con el conocimiento de los allí presentes.

Si a esto le unimos una aspirante a secretaria del año, capaz de realizar más de mil pulsaciones por minuto y un chico con ataques de tos espásmica, puedo resumir la noche de estudio en algo parecido a una mierda pinchada en un palo que tiene más fans en Facebook que Silvio Berlusconi.

¡Si es que le nombre lo dice bien clarito, coño! SALA DE ESTUDIO. Es una cosa de pura lógica: si no vas a estudiar, te vas a la puta calle a joder la marrana. Y si tienes tos, te tomas un Halls y te quedas en casa y no haces partícipes a los demás de tu mierda de salud a la que te está llevando tu asquerosa adicción a los cigarrillos. Por no hablar de nuestra amiga, la aspirante a secretaria del año, que además de blasfemear en alto por algún hecho inoportuno fruto de la tecnología punta de su portátil, no ha parado de zampar en todo el rato, con su consecuente ruido y molestia para mis delicados oídos.

Así concluye la noche. Me voy para casa, que mi camita me está esperando.

A very strange day

2010-02-27T14:38:00.000-08:00

Día raro el de hoy...

Pero todos los días grises tienen su nota de humor. Cuando todavía estaba intentando asimilar lo de las noticias en diferido de mi hermana, llega mi padre con un nuevo golpe de humor para hacernos creer a todos que la Tarta de Santiago que se estaba zampando no era mala para su diabetes. ¿Y el azúcar? Preguntamos las tres, ojipláticas. Y contesta el muy redicho: ¿Qué azúcar? ¿Qué azúcar? ¡Si esto es harina! Con esto se refería a las toneladas de azúcar glass que rebozaban el trozo de pastel por doquier. ¿Será posible? Lo jodido es que lo ha dicho con todo el convencimiento de mundo.

Pues eso, hallábase la familia Rodríguez-Muñoz celebrando el cumpleaños de la matriarca cuando de repente un matrimonio de la mesa de al lado se ha percatado del acento gallego de mi padre. Con la pelea que se traía con los grelos y el lacón, como para no percatarse... Resulta que los que teníamos al lado también eran gallegos, cosa rara en Barcelona... que levantas una piedra y te sale un clan entero. Total que después de media hora han llegado a la conclusión que casi eran primos terceros porque la tia de la madre del abuelo de no sé quién (todavía se me escapan algunas palabras en galego) era sobrina de la madre de la tia de no sé quién otro.

Y es que es jodido pertenecer a una familia tan numerosa, te salen tíos por todos lados. Este mundo es un puto pañuelo, no tratéis de convencerme de lo contrario.

Bona nit.

Llàgrimes

2010-02-22T13:57:00.000-08:00

M'agrada plorar a la moto. Ningú no em mira, ningú no se n'adona que sota la visera se m'escorren unes llàgrimes per les galtes que, lluny de provocar-me coïssor, m'acaronen i alleugen la pena que porto dins. A la moto només existeixo jo, la resta del món s'esbaeix i només veig la carretera. La fredor del vent, que em golpeja la cara, és la meva única companya d'un viatge que m'agradaria eternitzar, fer-lo meu per sempre. De tant en tant, alguna mirada indiscreta en un semàfor em fa tocar de peus a terra, però és massa tard per deturar unes llàgrimes que corren sense ordre pel meu rostre enrogit pel foc de l'hivern.

La respiració se'm fa més dificultosa quan arribo al meu destí... Quan baixo de la moto torno a ser al món gris i plujós del qual defugia quan hi vaig pujar. Tot és al lloc que li pertoca, excepte els meus sentiments, que me'ls he deixat enrera, al principi del trajecte, quan he arrencat la moto d'una embranzida, deixant tota la pol·lució del meu cap enrere.

Ara escric en català, per mi, la llengua dels sentiments... perquè a l'hora de parlar de coses que es remouen per dins, no hi ha cap idioma més generós amb les paraules, més delicat amb els significats i més bonic per parlar d'amor i desamor.

If I was younger...

2010-02-19T10:37:00.000-08:00

Bueno, bueno, bueno... Cada vez tengo más claro que en su día me equivoqué de profesión. Ya me lo decía la pitonisa de mi madre: Ay, hija... ¿periodista? ¿Pa' qué? ¿Pa' dar la vez en la cola del paro? Pues ya le vale, podría haberme obligado a estudiar Odontología, un eufemismo más (y que no se me ofenda nadie) de una vida, digámoslo de forma suave, sin apuros económicos. Y es que vaya tela... una caries, un empaste, 15 minutos de trabajo y 58 eurazos! ¡Zasca!¡En toda la boca! Eso ha dolido...

¡Y encima me ha mandado a hacer una radiografía de toda la boca para ver si hay más agujeros para tapar! Lo siento, amigo, conmigo no cuentes... Hasta el año que viene no me vas a volver a ver el pelo, que lo mismo que ando un trecho para ir al Mercadona y comprar yogures Hacendado para ahorrarme unos céntimos, puedo vivir con mis caries como si fueran el bien más preciado de mi vida.

Y es que dicen que no hay nada peor que un dolor de muelas. ¡Los cojones! El peor de los dolores es el de bolsillo.

En diferido

2010-02-18T12:28:00.000-08:00

¡Me meo! Mi hermana no nos deja ver las noticias porque dice que simpre ponen lo mismo, que las repiten... ¡jaja! 4 años en la facultad de Comunicación debatiendo sobre la objetividad y llega una niña de 13 años y me echa cualquier teoría por la borda. Ahora resulta que las noticias las pasan en diferido, como cuando era pequeña y mi madre me grababa los dibujos animados y me los ponía una y otra vez. Con razón, si me sacas de La Aldea del Arce, La Abeja Maya y los Fraggle Rock, me pierdo...

Y es que la vuelta a casa me está haciendo ver que he vivido durante toda mi vida rodeada de freaks. Mi padre el primero, que le pone el móvil con música de pájaros a sus canarios para que aprendan a cantar. Mi hermana, la que sostiene que las noticias son grabadas, que come la sopa con pajita; el perro que va todo el día paseando un Picachu para que se lo quites y cuando te acercas, sale corriendo con la sonrisilla de hiena; y mi madre, que trabaja de noche, y ya no sabe cuándo tiene que dormir o comer.

Esto podría titularse Mi Familia y Otros Animales... porque al final va a resultar que yo soy la más normal de todos.

Érase una vez

2010-02-17T10:30:00.001-08:00

Tenía tantos planes, tantos sueños… Se veía a sí misma vistiendo de blanco o acunando a un bebé, envejeciendo a su lado. Pero todo aquello ahora es polvo, polvo que ensucia sus pasos, polvo de olvido… Polvo, tan sólo polvo.

¿Qué más da eso ahora? Como tantas otras veces, nuestra protagonista empieza de nuevo. Se cayó, sí, pero ha limpiado sus heridas. Las rodillas ya no le sangran, pero le escuece el alma. Siente miedo de la noche y llorando se queda dormida, noche tras noche, día tras día.

Se aferra a aquel puñado de arena que un día se le coló entre los dedos. Llora, llora de rabia porque no supo querer lo querido…

Because change happens

2010-02-14T04:13:00.000-08:00

En cuestión de días, ¡qué digo!, de horas, mi vida ha sufrido un desarraigo de la realidad como si hubiera pasado un Tsunami por mi salita de estar. Nunca imaginé que la frase "vamos a apuntalar el piso" significaría semejante desastre que me ha hecho huir por patas del que ha sido mi hogar durante estos últimos años. Me explico: por unas obras de la comunidad, tengo la casa llena de puntales de manera que, para llegar a la cocina tengo que hacer una gimcana, esquivando picas, saltando escombros y tratando de no resbalar con la fina capa de polvo que lo cubre todo cual manto de nieve en una estampita de lo más invernal.

Total que después de sufrir en mis carnes el estereotipo de los obreros que llegan a la obra, echan un vistazo y se van a almorzar, he tenido que empaquetar mis escasas propiedades e instalarme en casa de mis padres, un mundo que en su día dejé atrás y el cual, a mi vuelta, sigue siendo igual de desordenado, escandaloso y jodidamente desesperante. En ningún sitio como en casa... ¿Quién coño diría semejante barbaridad?

A pesar de todo, inmersa en este caos, me siento protegida, con una especie de calor parecido al que nos sonroja los mofletes por la calefacción. Os dejo la canción con la que me he despertado esta mañana... porque no se me quita el gusanillo de ti.

Mi nombre es Piluca

2010-02-10T09:42:00.000-08:00

Hay cumplidos que una no sabe cómo encajar. Normalmente van acompañados de la menos tranquilizante expresión Te lo digo de buen rollo y siempre te dejan esa cojonuda intranquilidad de si lo habrá dicho con segundas o realmente es de buen rollo. Pero el cumplido del otro día, lejos de ofenderme, me hizo una gracia terrible. Tú eres una Piluquita, de esas que van con Borja Mari. Óbviamente, mi querida amiga desconoce mi facilidad para malpensar de todo cuanto me rodea pero, lejos de enfadarme con ella, me quedé perpleja ante tal derroche de imaginación y espontaneidad. ¿Piluquita? Le pregunté. Sí, tan rubita, tan mona y tan bien vestida siempre... y tan rematadamente pija, le faltó sentenciar. Nunca pensé que proyectara esa imagen y es que, como buena asistenta de Marketing que soy, sé diferenciar entre la imagen corporativa que deseo proyectar y mi posicionamiento real ante mi target. ¿Lo ves, Mamá? El Master que me pagaste en el IED ha servido para llegar a esta reflexión ( 1 reflexión : 6000 €, tomen nota).

Total que me puse a reír a carcajada limpia. ¿Dónde estará mi Borja Mari? Dios mío, que nombre más horrible... Mi primer beso fue con un tal Borja y pasó a los anales de mi memoria como algo sin importancia. ¿Será eso por qué entonces no era una auténtica Piluca? Sea como sea no entiendo la imagen que tengo de PIJA (con lo bruta que soy hablando...) ¡Si yo sólo llevo cosas de Inditex! Tendré que hacerme un rebranding total para ver qué falla en mi comunicación. O quizás no.. en el fondo me ha gustado eso de ser una Piluca.

Bye bye Wendy, welcome Piluca!

El árbol es mío

2010-02-07T11:45:00.000-08:00

No os podéis hacer ni la más mínima idea de lo que supone sacar a pasear a dos perros alpha, protectores de una manada que, aunque imaginaria, es el gran baluarte de sus respectivas masculinidades. Y es que he visto en su comportamiento y en su lucha por la dominación el sencillo modus operandi de todos los hombres que pisan sobre la faz de la tierra. ¿Tú te meas aquí? Pues yo meo otra vez. ¿Que vuelves a mear? Pues toma, meo encima de donde has meado. Y así he contado hasta 4 meadas sin sentido que me ha llevado a hacer malabarismos con las correas aún a riesgo de estrangularme a mí misma entre tanto estrés canino.

Pero la dominación entre machos traspasa las especies y toca de pleno al género humano, incapaz de luchar por lo que quiere y ensimismado en seguir mirándose su propio ombligo.

Yo, entretanto, sólo puedo decir que he perdido, aunque nadie me puede acusar de no haber luchado. Nunca meé en un árbol para fortalecer mi hegemonía, quizás ese fue mi error... A veces las mujeres buscamos complicaciones y nos perdemos en la simplicidad de una vida dominada por machos alphas en búsqueda de un árbol al que regar.

Nightmare

2010-02-06T01:12:00.000-08:00

Odio tener pesadillas. Nunca me acuerdo de los sueños pero cuando son malos, sé que los he tenido aunque apenas recuerde algunas pinceladas de ellos. Después de un mes trabajando ininterrumpidamente, hoy era el primer día en el que no tenía que oir el maldito despertador y, sin embargo, me he despertado miles de veces durante la noche. Hoy no tengo nada gracioso que decir, nada ocurrente con el que amenizaros la mañana de un sábado que a mí se me antoja gris, frío y deprimente.

Os dejo una canción que me revuelve muchas cosillas por dentro.

Como me encuentre a San Valentín, me lo cargo

2010-02-05T00:29:00.000-08:00

Así de contundente me he levantado esta mañana: Como me encuentre a San Valentín, me lo cargo. ¿A quién se le ocurriría canonizar a uno que va con flechas "del amor" dando por culo? No me malinterpreten, mi repugnancia por este día tan azucarado no se debe a mi nueva coyuntura, sino que he venido odiándolo toda mi vida. Además yo, que soy catalana, reivindico Sant Jordi como el día de los enamorados, pero reivindicaciones culturales a parte, la fiesta apesta y huele a consumismo puro y duro.

Ayer, cuando volvía a casa en autobús (que fuerte me parece, nunca creí que diría algo así - la moto está pasando la revisión) me quedé muerta con la voz sensual que le han puesto a la grabación que te indica las paradas. Diagonal-Buenos Aires... Lo dice como si estuviera teniendo un orgasmo, lo juro... Bueno toda esta oratoria es para deciros que, mientras intentaba desconectar de este show pornográfico, empecé a pensar en todas las gilipolleces que se hacen en nombre de San Valentín. Para empezar, la saturación de emails promocionales que en nombre del susodicho intentan venderte cualquier producto que nada tiene que ver con el amor: vuelos, descuentos para restaurantes, packs de cosmética, etc. De verdad que estoy hasta el moño de leer asuntos que rezan: Enamórate con..., Disfruta del Amor por.. ¡Dios, que agonía, dejadme en paz! Que las flechas del amor de Karina y de Cupido ya huelen a naftalina recubierta de azúcar glas. ¡Qué asco! ¿no?

Empieza el día con una sonrisa

2010-02-04T00:24:00.000-08:00

Tiene guasa la cosa, una se pone a dieta, enloqueciendo con los tanto por ciento de materia grasa de los yogures, y sin embargo me encuentro con una portada de periódico de difusión gratuita que, con un cantoso color amarillo y una carita mona, te invita a empezar el día con una sonrisa y el auténtico sabor y ternura de Donuts. ¡Acabáramos! Ya sé por qué llevo siglos empezando el día con mal pie...

¿Qué sabrán ellos de empezar el día con una sonrisa? Con mis escasas 7 horas de sueño y un despertar de lo más prometedor (cientos de coches pitando al camión de Estrella Damm que estaba haciendo la carga y descarga en mitad de la calzada... vamos que me he acordado del puto anuncio de Tonight, tonight mientras me cagaba en la pu.. madre de todos de buena mañana. Total que hoy tocaba revisión de la moto, así que ya sabéis qué significa eso: LA VUELTA AL TRANSPORTE PÚBLICO. De verdad que odio ser monotemática pero lo de hoy no tiene desperdicio. He dejado mi moto delante del taller, como no habían abierto, he seguido las indicaciones del mecánico y le he dejado las llaves en el bar de en frente, donde a las 8.30 de la mañana ya había un padre de familia jugándose el jornal a las máquinas tragaperras (vomitivo).

Entrego las llaves y tiro derechita hacia la Diagonal. Por cierto, ¿dónde se compraban las tarjetas de metro? Porque claro antiguamente en el estanco te las vendían... He tenido que bajar al metro a comprar la tarjeta, ahí ha sido donde me han dado el puto periódico con el donuts de azúcar gigante que me decía cómeme, cómeme (si hubiera sido de chocolate, le hinco el diente al diario, lo juro). Después de la hastillada de la T-10 (¿Seguimos teniendo el transporte público más caro y deficiente de España?), vuelvo a la superficie con la valentía de coger un bus a primera hora. Y digo valentía porque hay que tenerlos bien puestos para meterse en un autbús infestado de gente, con la calefacción a 40ºC, con una bolsa de deporte, el bolso y el casco de la moto. He recibido codazos, puntapiés, soplidos... de esas fantásticas "señoras que" están haciendo estragos en el Facebook. Tras dos minutos en la sauna, me he puesto a sudar como un pollo Llegados a este punto, pongo en antecedentes a mi querido lector: el ir en moto implica ir con una chaqueta digna de un alpinista, máxime cuando en Barcelona reina un ambiente húmedo y gélido que congela el moquillo antes de que te salga de la nariz.

Así que aquí me tienen, 15 minutos después, sigo sudando como un pollo en la oficina, donde la gente tiene una temperatura corporal distinta a la mía y ponen la calefacción como si se fuera a acabar el mundo. Así que, señores de Panrico o de donde sean los Donuts, no me hablen de empezar el día con una sonrisa porque ¡les meto el Donut por donde les quepa!

Vitalinea cremoso

2010-02-03T03:19:00.000-08:00

Después de varios días de pésames, autocomplacencia y destructividad psicológica, yo, que me debo a mis fieles seguidores, he prometido hacer de tripas corazón y "dar a luz" un post alegre. Permítanme el argot gestacional ya que, rodeada de embarazadas como estoy, he llegado a creer que sufría nauseas matutinas, que mis senos se preparaban para amamantar una criatura imaginaria y que en unos días empiezo las clases preparto.

Dicho lo cual, he decidido adelantar mi tradicional puesta a punto para el verano al mes de febrero para que luego no me pille el toro y tenga que meter barriga cuando me enfunde el bikini. Los que me conocéis, sabéis que me paso media vida a dieta, y los que no, pues os dará un poco igual, pero el caso es que desde que he descubierto los Vitalinea Cremoso me paso el día mirando el % de materia grasa que contienen los yogures. Y es que yo, malpensada como soy, no me creo que sea desnatado... Ya lo dice el packaging: 9 de cada 10 personas no se creen que sea desnatado. Así que no soy tan original.

Hablando en plata: ¡está que te cagas! El tema lácteos siempre lo he llevado fatal. La leche caliente, si no es con café, no pasa... El queso me acabó gustando a la fuerza cuando me hice vegetariana y los yogures siempre me han dado un asco considerable, excepto los Griegos de Danone, que deben de tener 1000 kcal, por lo contundentes que son. Cuando te pones a dieta y te obligan a comer desnatados ya te mueres... Parece que estés tomando gelatina sin sabor, que ya solo la consistencia me provoca arcadas. Por no hablar de los que tienen trozos sospechosos de dudosa procedencia... Después del descarte minucioso de tropezones,me quedo con 1ml de yogur para comer. Así seguro que adelgazo. Pero los cremosos han venido para cambiarme la vida y yo que se lo agradezco que después de todo, jodida pero contenta, me tomo los yogures de dos en dos. Y lo mejor de todo: 0% materia grasa y 0% azúcares añadidos. ¿Cómo coño lo consiguen?

Anestesia

2010-01-27T03:58:00.000-08:00

Me voy a desnudar ante vosotros. Pero no va a ser un desnudo físico, sino un desnudo del alma que se me antoja mucho más complicado.

Te veo bien, me dice mucha gente, y yo les contesto que me siento como después de un gran tormenta de verano, en una calma intranquila de esas que no te da la certeza de si el temporal se va a repetir o por fin va a salir el sol. Ahora mismo ni siento ni padezco, me da igual el frío que el calor: es como un estado de anestesia perpetua que yo solita me he administrado para no tener que replantearme nada. No quiero pensar en el futuro, ni tomar decisiones, ni aclarar mis sentimientos: ahora sólo me importa lo que voy a hacer hoy y, con suerte, lo que haré mañana.

Yo creo que es algo comparable a cuando te extraen una bala y dejas de sentir el dolor punzante que te dejaba sin respiración. Nunca me han disparado pero creo que el ejemplo es muy gráfico. Después de la extracción, queda la herida y eso es lo que duele, lo que tarda en cicatrizar y lo que te deja una marca para toda la vida. Todavía no he llegado a ese punto, ahora mismo me han intervenido y no he despertado de la anestesia. Quizás lo ideal es quedarse así para siempre, en esta especie de analgesia congénita, en esta adorable calma relativa.

Ángel Malherido

2010-01-22T03:50:00.000-08:00

Llevo años preparándome para luchar contra mi propio fantasma pero, pese a ello, ahora que ha llegado el combate final, siento el miedo del principiante que se expone por primera vez, desnudo, a un auditorio lleno de personas dispuestas a acabar con su reputación.

Tiempo y distancia, todo lo cura... aunque haya heridas que tardan en cicatrizar. Una vez leí una vieja fábula de un joven que se jactaba de tener el corazón más hermoso del mundo, impoluto y sin cicatrices. Un anciano le mostró que el corazón más bonito del mundo era el suyo, cubierto de cicatrices y hasta con trozos que le faltaban y otros que habían sido reemplazados por pedazos que no se encastraban perfectamente al lugar. Un conjunto de cicatrices y dolor que, sin embargo, no eran más que personas a las que había dado su amor. Algunas le habían correspondido, dándole al anciano un trozo de su corazón, otras le habían arrebatado una parte y le habían dejado los huecos que ahora el anciano lucía con orgullo. Eso era sin duda un corazón hermoso, ajado y maltrecho, por haber amado.

Así de malherido tengo el mío pero pese a ello me siento orgullosa porque he querido, amado, odiado y sentido, que al fin y al cabo es para lo que nos dotaron de uno.

Esta noche concierto de El Barrio, un poco de flamenco para ayudar a cicatrizar más rápido las heridas.

Lengua Viperina

2009-12-29T10:28:00.000-08:00

Queridos Reyes Magos,

Este año me he portado como he podido. Dicen que Dios aprieta pero no ahoga, pero cuando te tiene cogido por las pelotas, es imposible ser bueno. Así que para el año que entramos me pido: un bote de SANTA PACIENCIA de la cual no estimó oportuno dotarme el benevolente Padre Todo Poderoso en el momento de mi creación.

Y es que una, que tiene fama de lengua viperina y de no callarse ni debajo del agua, tiene una úlcera en el estómago de callar como las putas. Así que se acabó, para el año que viene abro compuertas y que venga lo que tenga que venir. Que si hablas, porque hablas; que si callas, porque callas. ¡Por Dios! ¿En qué quedamos? Pongamos fin a esta farsa, que a nadie le gusta la sinceridad cuando te pone los mofletes colorados. De sinceros está lleno el purgatorio y yo me voy a ir de cabeza al infierno por decir medias verdades rebajadas con agua para no ofender. Oiganme, se ofende quien puede, no quien quiere... Así que, echando mano del refranero popular, Si el río suena es porque agua lleva.

Que estoy harta de sacar lo mejor de mí para que una panda de desagradecidos me toquen las narices gratuitamente. Así que, sin más dilaciones, les presento a la nueva Verónica, ahora sí, borde, poco diplomática y la que no se calla una verdad. Ahora cardaré la lana y me ganaré la fama.

Disculpen el tono pero si no lo digo, rebiento.

Feliz entrada de año.

26

2009-12-23T06:39:00.000-08:00

Este post llega con retraso pero todo tiene su explicación, ya que ha sido una ardua labor llegar a las conclusiones que a continuación se exponen.

Primero y principal: soy un año más vieja, hecho que ha quedado evidenciado en mi pasado cumpleaños donde se contaron 36 velas, por arte y gracia de unos amigos que decidieron ponerme 10 años de más sobre mis espaldas. Así que, a mis 26 años, como dice Sabina, 25 dicen que aparento, me hayo en el año 1 de mi declive. Y es que he leído en numerosos estudios sobre biología humana que la curva de la vida empieza a caer en picado una vez se pasa el umbral de los 25. Así que, a las puertas de mi madurez, decidí celebralo como se merecía y organizar una fiesta digna de Marie Antoinette.

Al di lá de festejos y presentes, he de decir que los 26 me han traído más de un quebradero de cabeza que, por si no fuera poco, se unen al hecho de sentirme desplazada de mi generación. Me explico: si ya me costaba manejarme con el ritmo vertiginoso de las tendencias de los modernos de mi edad, no podéis ni imaginaros lo que representa para una persona como yo, de mundo y con la mente abierta, tener que aguantar la humillación de que tu hermana de 13 años te tenga que explicar la diferencia ente dos tribus urbanas. ¿Pero no sabes lo que son los EMO? No sé, ¿un grupo de música? Respondo tímidamente. ¡Joder, Vero..! No te enteras... Visten de negro, adoran a Satán... Y yo flipando... ¿Esos no son los Góthicos? Y mi hermana. No, tia, los Góthicos ni adoran a Satán ni tienen pensamientos suicidas... Totalmente fuera de juego, digo en voz alta: TOCADA Y HUNDIDA y me resigno a saber que he caído para siempre en el pecado de la desactualización.

A parte de todo este desconcierto, me hallo inmersa en la búsqueda de la cana inexistente. Se me ha metido en la cabeza que tengo que tener canas y cualquier mecha rubia demasiado oxigenada se me antoja mi primera cana, esa que me hará llorar y caer en la depresión a sabiendas de que NUNCA VOLVERÉ A SER TAN JOVEN, DELGADA (me parto) Y GUAPA COMO AHORA.

Dedicado a mi Piti.

Lienzo en blanco

2009-12-03T09:05:00.000-08:00

Yo, que me manejo como pez en el agua con la palabra escrita, a veces se me hace imposible mejorar lo que puede expresar una imagen. Un idilio, el que tengo yo con mi ciudad, lleno de amor y odio... Barcelona, odio tu tráfico, tu gente necia, tus falsos modernos, tu rancio alarde de sofisticación, tus falsos ricos, tus falsos visitantes, tu estúpida torpeza cuando llueve, tu masificación metropolitana y tu incompetencia para ofrecernos unas fiestas decentes. But..., como todo en esta vida, mi odio tiene un pero... porque imágenes como ésta hacen que cada día te adore más.

Es algo así como un ni contigo ni sin ti... Me pasa mucho últimamente.

Aferrándome a una talla 40

2009-12-02T09:59:00.000-08:00

Hace un año hubiera luchado a capa y espada por defender mi a otrora talla 38 pero hoy he tenido que rebajarme y lloriquear por una talla 40-42. Me explico: he tenido que ir a recoger el uniforme de mi trabajo de fines de semanas y cual ha sido mi sorpresa que lo que en BSK o Zara és una 40 en la tienda de uniformes es una 42. Ahí es cuando he empezado a sudar. Una 42... Fijo que recortaré la etiqueta para que nadie vea la talla... Mi cabeza maquinaba planes rebuscados para rebajar con agua el Whiskey rancio de la realidad. La chica que me atendía, se va al almacén y vuelve con una 40 y una 44. Lo siento, pero no me quedan 42, tendrás que quedarte la 44. ¡Y una mierda! Creo que mi cara de asesina la ha persuadido y me ha entregado primero la 40. Obviamente, la 40, que en realidad era una 38, me ha subido bien de piernas pero al llegar al maldito botón de la cintura, los dos extremos del pantalón ni siquiera podían rozarse la mano. Mete barriga, oía a mi madre decir.. No, mama, ni con esas... Yo, sudando como un pollo (he de decir que la tía, augurando que tendría frío, me había puesto el calefactor a tope) he tenido que sacarle la bandera blanca a la 40-38 y rendirme ante la evidencia de mi incremento de peso.

Total que me pruebo la 44 y me hacía bolsas por todos lados. Salgo victoriosa del vestidor y le digo... Mira, que esta me va grande, vas a tener que encargarme la 42 (que en realidad es una 40, que le quede claro a todo el mundo). Mmm.. ¿Seguro? Me pregunta la muy puta... Piensa que al lavar encoge. Pues que se la quede tu abuela, he pensado.. Cabrona... ¿no ves que me va grande? Deja de regocijarte en lo más profundo de tu ego de mujer delgada y divina y consígueme una 42 YAAAAAAAAAAA! Todo esto lo he pensado en voz baja pero creo que mi voz baja era tan alta y evidente que la tía ha salido corriendo por patas al almacén y me ha conseguido una 42 del mismo modelo en lana fria. El cabrón picaba como un condenado... Menos mal que en mi empresa pasan de gastarse pasta en lanas frías para sus empleados... Pero la talla se ajustaba perfectamente a mis pronunciadas curvas. Esta vez he ganado yo, agarrándome con uñas y dientes a una talla que espero dejar para los anales de la historia con la super dieta que estoy haciendo.

Una 44 me quería vender la muy guarra. ¿Será posible? Y con esto no critico a las mujeres con tallas grandes, que yo no soy precisamente menudita, ya sabéis, de las de hueso ancho, pero yo por mi talla 40 MAAAAAAAAAAATO.

Punto pelota.

Lunes, lunero de KOT y otras alergias

2009-11-30T07:50:00.000-08:00

Hace semanas que los lunes han dejado de ser un problema. Cuando se trabaja todos los días te da lo mismo que sea lunes, sábado o miércoles al mediodía. Lo jodido es "empezar" la semana poniéndote a dieta y yendo al alergólogo de buena mañana para que te joda tu equilibrio mental inyectándote cosas que te producen alergia para ver cuánta alergia te producen.

Vayamos por partes. 6.30 a.m: suena el puto despertador porque una que es tan responsable se ha pedido la visita al médico a las 8 de la mañana para no tener que faltar al trabajo. 8 a.m: llego a la consulta del médico de la alergia (por encima de la Diagonal, ¿os acordáis?) y me dan la fatídica noticia de que me tienen que repetir las pruebas cutáneas. Osea, que en cero coma me veo la infermera apoderándose de mi brazo, al cual le ha puesto gotitas de un líquido que seguramente me provocará una reacción alérgica, y se dispone ha hacerme unos cortes para que el contacto con la piel sea aún mayor. Durante los siguientes15 minutos no me he podido rascar: horrible. Como cuando tienes varicela y tu madre te prohíbe terminantemente que te rasques... Me subía por las paredes. No contenta con ello, viendo que los ácaros me daban mucha alergia, al igual que las graminias, va y me hace inhalar un spray lleno de esas apestosas criaturas. Casi me da algo... venga a estornudar.. ¡hija de puta! ¡Si ya sabes que me da alergia, para qué me lo haces oler! Es que los habitantes de la Diagonal pa' arriba tienen que cerciorarse de las cosas doblemente. Eso no pasa en el otro lado.

Total, que después de tan lamentable episodio y de un desayuno reconfortante, he decidido retomar la dieta KOT. Mi alimentación en las dos próximas semanas se verá reducida al contenido de esos sobres milagrosos que, combinados de forma magistral, con mis verduritas, harán que la báscula y yo hagamos las paces. Conviene que se firme este tratado de paz ante unas más que próximas Navidades que ya tienen la ciudad tomada y llena de espíritu Navideño.

Por otro lado, por fin ha llegado el frío. Abríguense las orejillas.

Fe de erratas

2009-11-17T14:12:00.000-08:00

Dicen que rectificar es de sabios y nunca he temido reconocer haber errado en algo. Pero esta fe de erratas no es para subsanar un simple error, sinó para rendirme ante la evidencia de haber herido a una persona a la que quiero mucho.Y es que si, ya de por sí, es doloroso hacer daño a alguien al que quieres, más doloroso es aún hacerlo sin querer y, más todavía, es no tener siquiera la oportunidad de pedir perdón.

Saber que t'havia fet mal ha estat un dels pitjors moments de la meva vida, per això, i encara que el mal ja estigui fet, he decidit fer això:

No vull mirar-me el canyell i que una estrella igual que la teva em recordi cada dia que he remogut uns sentiments que t'han fet reviure coses tristes. No puc canviar el que vas sentir quan vas veure el post, però si desitjar que aviat puguis deixar tot plegat enrera...

T'estimo.

Good Morning, Barcelona!

2009-11-16T00:45:00.000-08:00

¿Quién dijo lunes? Eso ya se ha acabado. Para mí todos los días son iguales.Cuando trabajas de lunes a domingo, no reparas en ese pequeño detalle que antes llamabas depresión post-weekend y que tan terrible hacía los lunes.

Pero no hay dolor... En mi casa me enseñaron que quién algo quiere, algo le cuesta, y, con la lección aprendida, me levanto todos los días a las 7 de la mañana con las mayores de mis sonrisas. Hoy me he levantado cansada psíquica y mentalmente, con el cuerpo entumecido después de varias jornadas seguidas estando de pie, los ojos aún pegados por el sueño, un ligero brote de alergía por esos malditos ácaros que no me dejan vivir y pensando: Hoy es sólo lunes y hace un bonito día en Barcelona.

Buenos días, Barcelona, te obsequio con una de tus preciosas vistas que me regalaste el otro día.

Hay vida al otro lado de la Diagonal

2009-11-04T06:39:00.000-08:00

Mi reciente ocupación laboral me ha llevado a conocer zonas que antes ni siquiera era capaz de situar en el mapa. Todo era tan ambiguo en mi mente que quedaba englobado en la zona "de la Diagonal para arriba", es decir, la parte alta de la ciudad, donde a menos que tengas una mutua privada y acudas a la consulta de algún médico, no pisarás jamás.

Un submundo, sin duda... a veces más terrorífico que la mal llamada periferia donde esos "de la Diagonal para arriba" no se atreverían a llegar porque cruzar al otro lado de la avenida les provoca fiebre y mareos a no ser que sea para bajar a El Corte Inglés que, fruto de la mala suerte, se encuentra en el maldito "otro lado".

Yo, que soy "del otro lado", cuando por casualidad tengo que dar el salto siento que me encuentro en otra ciudad. Ah, sí, señor Hereu, ya sé dónde están las zonas verdes. Y ya no sólo eso, nombres de calles imposibles, como Craywinckel o Gregori Taumaturg, o otros más célebres que hasta ahora sólo había oído cuando mi madre se tenía que coger 3 autobuses para atravesar la ciudad e ir a un centro médico, concertado con la Seguridad Social, para hacerse una mamografía. Sarrià, Ganduxer, Bonanova... Antes de mezclarme con estos nombres no sabía que los pisos en esas zonas se venden con 4 habitaciones más zona de servicio. Osea, que el piso tiene 5 habitaciones y que en la más pequeña y fea tienes a la chacha. Dilo claramente, ¿no?

Pues ahí os quedáis con vuestros pisos de un millón de euros, que me quedo con mi cuchitril del extraradio donde las personas son personas, no robots de mechas rubias con parálisis en la cara por habérsele ido la mano al cirujano con el botox. Por lo menos, en la Sagrera hay metro y hasta Corte Inglés, fíjate tú.

Hoy he vuelto al subsuelo

2009-10-27T08:58:00.000-07:00

Cuando se lo cuente a mi prima, se queda muerta. Yo, que juré contra viento y marea no volver a pisar ese inframundo, ¡HE TENIDO QUE COGER EL METRO! Sí, he bajado de nuevo al subsuelo y me he adentrado en ese caldo de cultivo de costipados y virus varios y de esas olores tan dispares que van desde la colonia barata al sudor más rancio de aquel al que su propio cuerpo le pide una ducha a gritos. Pero la causa merecía la pena: el rescate de Mary-Kate de las manos del mecánico malvado (sí, has leído bien, mi moto tiene nombre y se llama Mary-Kate ¿algún problema? Seguro que nadie ha reparado en el hecho de vital importancia de que el mecánico es malvado).

Primeras impresiones: el metro sigue mareando. Ya un día expuse mi teoría de que los conductores de la línea 1 le pegan al anís del mono, porque no es normal a la velocidad a la que toman las curvas, y hubo quien se rió de mí. Pues me ratifico: hay conductores de metro suicidas por ahí sueltos que persiguen la gloria tratando de provocar una verdadera masacre.

Punto 2: me he quedado asombrada de la espasmosa rapidez con la que se puede hacer un trayecto Clot-Tetuán. Había olvidado las pocas ventajas del suburbano que sirven para eludir a los miles de conductores que cogen el coche para ir dos manzanas más allá... Pero eso no quita que olvide la gran astillada: 1.35 eur. ¿Estamos locos? Con ese dinero le pongo gasolina a mi moto y me voy a la fin del mundo. INCRÉDIVOL.

Punto 3: la gente sigue sin respetar el espacio vital de sus compañeros de trayecto. O eso o tengo manía persecutoria pero odio que la gente me respire a un palmo de mi nariz... o que pudiendo campar a sus anchas rocen siquiera una pierna con la mía.

Conclusión: gracias a dios tengoen mi poder a Mary-Kate y mañana, ni metro ni hostias.

La prueba del delito:

¿Qué significa esto?

2009-10-15T09:35:00.000-07:00

Disculpad mi corta ausencia, pero mis nuevos quehaceres profesionales agotan mi creatividad y capacidad de abstracción, dos requisitos indispensables para llevar a cabo un blog sobre mi pequeño submundo, cuyo desequilibro puede llevar a la más absurda de las realidades.

En fin, a lo que íbamos: Hoy me he reincorporado a mis classes de Spinning en su versión mediojornadil. ¿Existirá esta mierda de palabra? Da igual, si en un bar de Zaragoza escriben bocadillo con v, que yo me invente o no una palabra les trae sin cuidado a los académicos de la RAE. Total que he pensado: What the hells is this cuando he visto al profe. El tipo parece provenir de los Mundos de Yupi donde además de ser todos afeminados tienen un extraño tono de voz más propio de un jardín de infancia. Fijaros que he dicho jardín de infancia en lugar de guardería, vocablo de por sí más habitual para el concepto, porque por más vueltas que le doy no sé qué tiene de jardín una guardería llena de mocosos, aprendices de seres malvados capaces de morder al prójimo en la mejilla sin el más mínimo rubor.

Total, que el chico ímpetu le ponía pero no tanto como para animarte a subir una montaña con la máxima resistencia haciendo mella sobre tus cuádriceps. De hecho, he estado a punto en dos ocasiones de lanzarle un botellazo a la cabeza porque tanta dulzura empezaba a empacharme. Por no hablar de las expresiones utilizadas por el susodicho para darnos aliento a los 5 ojipláticos que allí nos hemos congregado. Frases del tipo: ¡Ole, ole, que ya estamos! ¡Yujuuuu, la última subidita! Infumable. ¿Lo más fuerte de todo? Cuando ha empezado a sonar la canción de las Nancys Rubias, "Sálvame, ven nadando a mí... Sálvame, soy un náufrago". No dábamos crédito... Algo me dice que no habrá próxima vez, ¿o sí? Al fin y al cabo, de estas pequeñas cosas hacemos la sal de la vida.

Tengo miedo

2009-10-08T14:19:00.000-07:00

Hoy seré breve porque no tengo fuerzas ni para el sarcasmo y la neurona que me queda despierta está tratando de analizar con fines estrictamente científicos la fascinante vida en cautividad del Homo Sapiens en Gran Hermano.

Total que, tras ver por enésima vez el anuncio de Port Aventura para Halloween, una se pregunta: ¿Hasta cuándo van a seguir sacándole partido al puto anuncio? El primer año me hizo gracia pero después de 3 años seguidos ya empieza a tocarme las narcies. Señores de Port Aventura, con los más de 30 euros que pagamos por entrar al parque y las tres mil chapas de Coca-Cola o etiquetas de cerveza, con su correspondiente embriaguez, que hemos tenido que reunir para ahorrarnos 4 chavos, me imagino que os llega para cambiar de spot. Digo yo, ¿no?

Lo quiero, lo tengo

2009-10-01T02:58:00.000-07:00

Definitivamente, mañana tendré que dejar de lado a la que durante las últimas semanas ha sido mi compañera fiel: la tele. Además del teletienda, que ya tuvimos ocasión de comentarlo en el post anterior, hay algo que me tiene hipnotizada: el anuncio de zapatos MaryPaz. ¿Ésta mujer no tuvo asesoramiento en su día acerca de lo marketiniano de elegir un buen nombre?

Dicho lo cual, diré que he picado en el cebo de su anuncio televisivo y he entrado a su web: http://www.marypaz.com/ completamente enamorada de sus botines de ante con hebilla al lado. Preciosos... y con ello inauguro la sección del Must Have de la temporada. Lo quiero, lo tengo (me encanta el eslogan de páginas amarillas, así que ME LO QUEDO!!!).

No sin mi teletienda

2009-09-30T02:15:00.000-07:00

La programación televisiva matutina me tiene flipada. ¡Qué pena que éste sea mi último día de vacaciones forzosas! Mañana es mi primer día de trabajo y ello implica un desarraigo sin contemplaciones de los concursos de LLAMA YA para solucionar una sopa de letras para retrasados mentales en directo, el programa de Ana Rosa y los anuncios del teletienda.

Algo que me ha dejado perpleja hoy es lo último para personas de poca estatura: B-TALL, un juego de palabras ridículo en inglés que pretende hacer un llamamiento para que seamos altos. "Si quieres estar a la altura de tu pareja ponte esta mierda de alzas de silicona y gana hasta 5cm". Para empezar, hay personas que ni con esas van a estar a la altura de nadie. Y, sin ánimo de practicar intrusismo profesional con médicos y fisioterapeutas, dudaré de los beneficios para la espalda de unas alzas con las que el pie adquiere la forma igual a cuando se lleva un zapato de tacón. ¡Vamos, comodísimas! ¿Pero a quién quieren engañar? Si la genética te ha racaneado con la altura, asúmelo con dignidad y no quieras ganar centímetros a base de falsas promesas que lo único que te van a hacer es joderte las lumbares.

No contentos con este anuncio, digno del teletienda más rancio de los que actúan con nocturnidad y alevosía, luego te encasquetan el de "Oro por Euros". Muy fuerte... La gente vende sus joyas por un puñado de euros que se supone que cobrarás después de que la empresa pase a buscar tus alhajas por tu casa y haga la tasación pertinente. No es que en momentos de crisi se agudice el ingenio, sino que siempre salen aprovechados dispuestos a jugar con nuestras miserias. Lo peor de todo es la chica que sale diciendo que le regalaron un collar horrible y que llamó a Oro por Euros para deshacerse de éste. Fíate de tus amigos, que les haces un regalo con toda tu buena fe y en cero coma están llamando a Oro por Euros sin el menor remordimiento.

Vamos que... ¿qué voy a hacer ahora sin todas estas pequeñas cosas que llenaban de gloria mis mañanas? Visto así, quizás sea cierto lo de que el trabajo dignifica.

No more Gintonic, please!

2009-09-27T02:12:00.000-07:00

Ok, lo admito: a mis 25 años (casi 26) me he convertido en una paranoica, aburrida, de las que se acuestan a las 11 un sábado por la noche, viendo la Noria y la vigesimoquinta reposición de Titanic en la tele. Lamentable, I know it, pero después de salir el viernes para despedirme de mis antiguos compañeros de trabajo y tomarme DOS gintonics que me dejaron k.o, salir nuevamente el sábado se me antojaba como un desafío para mi frágil existencia.

Total que ayer me hinché a llorar, tal y como he hecho en las 24 veces anteriores que he visto Titanic, y nuevamente se me pusieron los pelos de punta con esa espectacular escena en la que Rose y Jack están en la proa del barco y de fondo suena My Heart Will Go On de Celine Dion . Dos veces patético, lo sé, lo sé. Pero después de todo el día viendo especiales sobre la muerte de Paquirri, no se me ocurría nada peor para ponerle la guinda a un sábado lleno de migraña (no sé si ahí tiene algo que ver el gintonic). Menos mal que en mi vida queda todavía algo de glamour: el gadget que me trajo mi amiga Anna de la tienda de Marc Jacobs de NY y la 2ª temporada de Gossip Girl: I love it!

Una de pipas

2009-09-24T23:52:00.000-07:00

Lo que son las cosas... estaba yo tan tranquila comiendo pipas. Lamentablemente no eran Tijuana, las cuales, desde que las pruebas, provocan que todas las demás clases de pipas no sepan a nada. Dejando a un lado esta reflexión tan profunda sobre las pipas, me hallaba yo tan tranquila en el sofá de mi casa, comiendo pipas cuando alguien cuelga en el facebook una noticia con semejante titular: "Un paquete de pipas como preservativo". Me he quedado muerta y, después de escupir cada uno de los miles de fragmentos en los que se divide una mierda de pipa en mi boca, sin dejar de salir de mi asombro, he leído la noticia.

Una pareja de adolescentes, en plena esfervescencia sexual e incapaz de encontrar un método anticonceptivo mejor, acaba en urgencias para que los sanitarios extraigan tan extraño objeto del interior de la vagina de la muchacha. Incredible. Tantas horas de educación sexual que se desvanecen en pro de la imaginación más rancia que, lejos de prevenir un embarazo, es capaz de provocar una escabachina en las partes nobres de una de las partes contrayentes.

La fuente que cito, El Correo Digital, no contento con dejarnos "a piedras", intenta profundizar en el por qué del comportamiento adolescente, consultando a un sociólogo con el ánimo de darle a la noticia la seriedad que nunca tuvo. Vivimos una creciente banalización de la sexualidad entre los jóvenes. Ni banalización ni hostias, hay quien es tonto practicando sexo, en el colegio y hasta rascándose la nariz. Yo, por si acaso, conservaré el envoltorio de todas las pipas que me coma: nunca se sabe cuándo te va a dar un calentón.

Desde el respeto, a todos los feriantes

2009-09-22T10:41:00.000-07:00

El post de hoy va dirigido a los feriantes que han desplegado sus bártulos en la esquina de mi casa. Empieza así:

Desde el respeto, a todos los feriantes que se han congregado en las fiestas del barrio dels Indians - El Congrés ( y yo pensando que vivía en la Sagrera), cambien la puta música. Odio el Reggeaton y todo lo que pueda sonar a ritmo latino discotequero con el que más que bailar, más de uno parece poseerse por el dios Baco y no dejar para la intimidad nada de su repugnante vida sexual.

Los que tratamos de llevar una vida normal, aunque circunstancialmente me halle recluída en mi casa por razones que ahora no vienen al caso, os pedimos que dejéis de dar la brasa con esa dichosa música que, lejos de aportarnos brío y alegría a nuestras vidas, está apunto de hacernos enloquecer. ¿Qué fue de las verbenas y de María Jesús y su acordeón? De las verbenas no sé, pero a la pobre María Jesús la vi en Callejeros amenizando las noches a los viejos del Imserso que van en cualquier época del año a Benidorm. Por cierto, menudo pollo se ha liado en el ayuntamiento de Benidorm. Esto de volver a conectar con la actualidad me tiene ojiplática. Mociones de censura, grandes hermanos agresivos, rusas con el acento almeriense más cerrado, transexuales delatados por su propia madre y, lo mejor de todo, el Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid que ya mismo sale haciendo exclusivas en La Noria hablando de la hija de Belén, que por respeto a la intimidad de la niña, si aún le queda algo, no vamos a decir su nombre. A todo esto, ¿a Ana Rosa le han quitado como 3 horas de programa? Por dios, echo de menos el auténtico Corrillo. ¿Dónde está Lecquio? La tele ya no es lo que era, menos mal que hoy empieza Física o Química y una se puede alegrar la vista con Maxi Iglesias, Cabano para los del Zurbarán.

Bueno, y qué decir de esta devastadora imagen de Karmele Marchante comiéndose yogures en Sálvame. A los de Telecinco se les ha ido la pinza... Lo de las bragas con vibrador incorporado de esta tarde ya ha sido un delirio digno de un chute de algo acabado en pan.

Además de esta perplejidad mía con el devenir de la actualidad, me he encontrado hoy con una gran new en el Cuore (la de meses que no lo leía... eso es que me toca YA una visita a la pelu!): se está rodando la 2ª parte de la película de Sex & de City. Solo espero que mi repentina adicción a Gossip Girl, no me haga aborrecer a las que siempre fueron mis iconos en Manhattan.

Nota importante: los feriantes han dejado a la mulata a un lado para poner a Melody y sus gorilas. No sé si cortarme las venas o dejármelas crecer.. Por favor, Sálvameeeeeeeeeeeeeee.

Adagio

2009-09-21T02:06:00.000-07:00

Ha pasado más de un año desde que mi tía, enferma de cáncer y con 53 años de edad, "dejara de respirar". Más allá del trauma que supone para una família la pérdida de un ser querido, en unas circunstancias para nada deseables, mi dolor es hoy un sentimiento de MIEDO.

Miedo por la cercanía de la muerte y de la certeza de que nadie se puede librar de su asfixiante yugo una vez te señala con el dedo. Hasta entonces, las muertes acontecidas en mi familia se podían catalogar como "Ley de vida" y, aunque dolorosas de igual modo, mi mente las pudo llegar a asimilar dentro de lo irracional del fin de lo cognoscible. Pero cuándo a una mujer de 53 años se le escurre la vida entre los dedos, el dolor se transforma con el lento paso del tiempo en miedo... Tardé en asumir que la vida se le iba, quizás por ello no me vi con fuerzas de ir a verla hasta que prácticamente su destino estaba sellado. ¿Y entonces qué? No resulta nada sencillo mirar a los ojos de alguien que es tan consciente como tú de su trágico final. Se le apagó la luz y hoy, un año después, puedo decir que no hay ni un sólo día en que no me venga a la mente y mis ojos se empañen de nuevo de dolor, de miedo.

Éste es mi pequeño homenaje:

Nuevos horizontes

2009-09-20T01:59:00.000-07:00

Los noticias sobre la previsión de la taxa de paro para finales de año no son muy alagüeñas. ¿Quién no conoce a alguien que ahora mismo se encuentra recibiendo una prestación por desempleo? Yo sobre esto tengo una opinión muy radical: ¿cuántas de estas personas que se encuentran en el paro podrían estar trabajando y, sin embargo no lo hacen porque están muy bien viviendo de las arcas del Estado? Se pueden contar por miles. En estas cosas generalizar es meterse en camisas de once baras, no quisiera yo desatar la ira de personas paradas que no estén metidas en el saco de los cara-duras. Pero las cosas como son: España es un país que de tan garantista se pasa y yo a todos los que cobraran una paga del Estado, les daba una escoba para que barrieran las calles. Más de uno se lo pensaba y se ponía a buscar trabajo a la voz de YA!

Total, que en un momento de desconcierto económico, eufemismo de la palabra CRISIS que ya me empieza a provocar sarpullidos cada vez que la oigo, yo he decidido probar suerte en otra empresa. Trabajo hay, otra cosa es que estemos dispuestos a aceptar las condiciones que nos ofrecen. Está claro que en épocas de austeridad no vas a encontrar un trabajo con las mejores condiciones del mundo, pero aquí se trata de arrimar el hombro y esperar a que pase la tormenta. Nuevos horizontes se abren, pues, para la pequeña Wendy, los cuales esperemos no acaben en bancarrota para su economía. Amén.

Es domingo y mañana empieza mi nueva vida. ¿Qué tal una sonrisa a lo Monroe?

Hoy No Me Puedo Levantar

2009-09-18T03:30:00.000-07:00

Hoy podría perfectamente coger prestado el nombre del musical basado en los grandes éxitos de Mecano, para describir la sensación que me ha invadido al sonar el despartador: Hoy No Me Puedo Levantar.

Primera puntualización de la mañana: no os podéis hacer a la idea de lo terrorífico que puede llegar a ser despertarte por primera vez con la alarma de tu nuevo móvil, la cual desconoces de antemano cómo va a sonar. Mi torpeza por las nuevas tecnologías aumenta a la velocidad a la que éstas evolucionan, pero multiplicada por mil y elevándola a la enésima potencia. Total que no tenía ni pajotera idea de cómo puñetas me iba a despertar hoy, lo cual ya adelanto.. ha sido de infarto de miocardío combinado con un ataque de ansiedad después de mis escasas 5 horas de sueño.

Segunda puntualización: 5 horas de sueño escasas porque con motivo de mi aniversario con mi pareja, hemos decidido tirar la casa por la ventana y asistir al musical de Mecano que, desde hace pocos días, ha aterrizado en el Teatro Tívoli de Barcelona. Más de 3 horas de grandes éxitos de los 80' donde, inmersos en la Movida Madrileña, hemos llorado, reído, cantado y disfrutado como los que más. Una lástima que nuestras butacas estuvieran en el anfiteatro, donde se ha congregado también un grupo de adolescentes de dudosa calificación (mi novio y yo aún seguimos teniendo el debate de si eran de este planeta o no) que no han cerrado la puñetera boca en todo el rato.

En todo grupo siempre hay la hiperactiva, sobrada de energía, que todo lo vive con la misma pasión, ¿no? Pues esa nos ha tocado justo al lado y le ha faltado el canto un duro irse a casa con la cara caliente. Por dios, que pesadez. ¿Esto es lo que nos espera? Resulta que estaban preparando un musical y claro, su "coreo" era igual de buena que la que los bailarines del musical llevaban a cabo en el escenario. Total hormonas adolescentes revoloteando por doquier capaces de enervar los nervios al mismísmo Dalai Lama.

Pese a todo, un espectáculo super recomendable.

Me fui para echarte de menos

2009-09-16T13:31:00.000-07:00

No me ha temblado la mano al pasar la primera página de mi cuadernillo de hojas blancas inmaculadas en el que se ha convertido este blog. Cual principiante que se inicia en una actividad en la que antaño se hubiera sentido como pez en el agua, poso mis manos temblorosas sobre el teclado de un ordenador que ya empezaba a sentir sobre su chasis el lento letargo del paso del tiempo.

Pero la cabra tira al monte y esta reconciliación entre la creatividad y mi maltrecho ego se estaba haciendo de rogar más de la cuenta así que heme aquí, dispuesta a poneros al corriente de todo cuanto acontece a mi alrededor.

En esta nueva andadura, no renuncio ni a mi lengua viperina ni a esa amarga espontaneidad que no se atraganta al decir lo que piensa. Verdades dignas del parecer inocente del niño, que no duda en señalar el defecto menos evidente, o del lunático que ha perdido el norte y que con sus declaraciones no hace otra cosa que evidenciar que el norte hace mucho tiempo que lo hemos perdido todos los demás.

Ahora que he vuelto, prometo que es para quedarme.