De profesión crítica sentimental

Me llamo Wendy, tengo 29 años y llevo 1.112 días soltera. 1.112 días que empiezan a ser fuente de controversia familiar y de inspiración a toda una serie de casamenteros psicópatas que, además de querer poner remedio a mi situación, intentan reconfortar mi consabida pena -consabida por ellos porque desde luego que yo no siento pena ninguna -con frases tan lamentables como “cuando menos te lo esperes, llegará el hombre de tu vida”. A todo esto, el muy señor mío debe haberse perdido por el camino, por lo que he pensado que era mejor entretenerme con alguno de sus congéneres con el fin de estudiar, y recalco aquí la intención sociológica del experimento, una especie que se presenta ante nosotros con la simplicidad más absoluta cuando en realidad esconden tras de sí la mente más retorcida e insana nunca antes vista.

martes, 29 de diciembre de 2009

Lengua Viperina


Queridos Reyes Magos,

Este año me he portado como he podido. Dicen que Dios aprieta pero no ahoga, pero cuando te tiene cogido por las pelotas, es imposible ser bueno. Así que para el año que entramos me pido: un bote de SANTA PACIENCIA de la cual no estimó oportuno dotarme el benevolente Padre Todo Poderoso en el momento de mi creación.


Y es que una, que tiene fama de lengua viperina y de no callarse ni debajo del agua, tiene una úlcera en el estómago de callar como las putas. Así que se acabó, para el año que viene abro compuertas y que venga lo que tenga que venir. Que si hablas, porque hablas; que si callas, porque callas. ¡Por Dios! ¿En qué quedamos? Pongamos fin a esta farsa, que a nadie le gusta la sinceridad cuando te pone los mofletes colorados. De sinceros está lleno el purgatorio y yo me voy a ir de cabeza al infierno por decir medias verdades rebajadas con agua para no ofender. Oiganme, se ofende quien puede, no quien quiere... Así que, echando mano del refranero popular, Si el río suena es porque agua lleva.

Que estoy harta de sacar lo mejor de mí para que una panda de desagradecidos me toquen las narices gratuitamente. Así que, sin más dilaciones, les presento a la nueva Verónica, ahora sí, borde, poco diplomática y la que no se calla una verdad. Ahora cardaré la lana y me ganaré la fama.

Disculpen el tono pero si no lo digo, rebiento.

Feliz entrada de año.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

26

Este post llega con retraso pero todo tiene su explicación, ya que ha sido una ardua labor llegar a las conclusiones que a continuación se exponen.

Primero y principal: soy un año más vieja, hecho que ha quedado evidenciado en mi pasado cumpleaños donde se contaron 36 velas, por arte y gracia de unos amigos que decidieron ponerme 10 años de más sobre mis espaldas. Así que, a mis 26 años, como dice Sabina, 25 dicen que aparento, me hayo en el año 1 de mi declive. Y es que he leído en numerosos estudios sobre biología humana que la curva de la vida empieza a caer en picado una vez se pasa el umbral de los 25. Así que, a las puertas de mi madurez, decidí celebralo como se merecía y organizar una fiesta digna de Marie Antoinette.








 Al di lá de festejos y presentes, he de decir que los 26 me han traído más de un quebradero de cabeza que, por si no fuera poco, se unen al hecho de sentirme desplazada de mi generación. Me explico: si ya me costaba manejarme con el ritmo vertiginoso de las tendencias de los modernos de mi edad, no podéis ni imaginaros lo que representa para una persona como yo, de mundo y con la mente abierta, tener que aguantar la humillación de que tu hermana de 13 años te tenga que explicar la diferencia ente dos tribus urbanas. ¿Pero no sabes lo que son los EMO? No sé, ¿un grupo de música? Respondo tímidamente. ¡Joder, Vero..! No te enteras... Visten de negro, adoran a Satán... Y yo flipando... ¿Esos no son los Góthicos? Y mi hermana. No, tia, los Góthicos ni adoran a Satán ni tienen pensamientos suicidas... Totalmente fuera de juego, digo en voz alta: TOCADA Y HUNDIDA y me resigno a saber que he caído para siempre en el pecado de la desactualización.

A parte de todo este desconcierto, me hallo inmersa en la búsqueda de la cana inexistente. Se me ha metido en la cabeza que tengo que tener canas y cualquier mecha rubia demasiado oxigenada se me antoja mi primera cana, esa que me hará llorar y caer en la depresión a sabiendas de que NUNCA VOLVERÉ A SER TAN JOVEN, DELGADA (me parto) Y GUAPA COMO AHORA.

Dedicado a mi Piti.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Lienzo en blanco

Yo, que me manejo como pez en el agua con la palabra escrita, a veces se me hace imposible mejorar lo que puede expresar una imagen. Un idilio, el que tengo yo con mi ciudad, lleno de amor y odio... Barcelona, odio tu tráfico, tu gente necia, tus falsos modernos, tu rancio alarde de sofisticación, tus falsos ricos, tus falsos visitantes, tu estúpida torpeza cuando llueve, tu masificación metropolitana y tu incompetencia para ofrecernos unas fiestas decentes. But..., como todo en esta vida, mi odio tiene un pero... porque imágenes como ésta hacen que cada día te adore más.



Es algo así como un ni contigo ni sin ti... Me pasa mucho últimamente.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Aferrándome a una talla 40

Hace un año hubiera luchado a capa y espada por defender mi a otrora talla 38 pero hoy he tenido que rebajarme y lloriquear por una talla 40-42. Me explico: he tenido que ir a recoger el uniforme de mi trabajo de fines de semanas y cual ha sido mi sorpresa que lo que en BSK o Zara és una 40 en la tienda de uniformes es una 42. Ahí es cuando he empezado a sudar. Una 42... Fijo que recortaré la etiqueta para que nadie vea la talla... Mi cabeza maquinaba planes rebuscados para rebajar con agua el Whiskey rancio de la realidad. La chica que me atendía, se va al almacén y vuelve con una 40 y una 44. Lo siento, pero no me quedan 42, tendrás que quedarte la 44. ¡Y una mierda! Creo que mi cara de asesina la ha persuadido y me ha entregado primero la 40. Obviamente, la 40, que en realidad era una 38, me ha subido bien de piernas pero al llegar al maldito botón de la cintura, los dos extremos del pantalón ni siquiera podían rozarse la mano. Mete barriga, oía a mi madre decir.. No, mama, ni con esas... Yo, sudando como un pollo (he de decir que la tía, augurando que tendría frío, me había puesto el calefactor a tope) he tenido que sacarle la bandera blanca a la 40-38 y rendirme ante la evidencia de mi incremento de peso.


Total que me pruebo la 44 y me hacía bolsas por todos lados. Salgo victoriosa del vestidor y le digo... Mira, que esta me va grande, vas a tener que encargarme la 42 (que en realidad es una 40, que le quede claro a todo el mundo). Mmm.. ¿Seguro? Me pregunta la muy puta... Piensa que al lavar encoge. Pues que se la quede tu abuela, he pensado.. Cabrona... ¿no ves que me va grande? Deja de regocijarte en lo más profundo de tu ego de mujer delgada y divina y consígueme una 42 YAAAAAAAAAAA! Todo esto lo he pensado en voz baja pero creo que mi voz baja era tan alta y evidente que la tía ha salido corriendo por patas al almacén y me ha conseguido una 42 del mismo modelo en lana fria. El cabrón picaba como un condenado... Menos mal que en mi empresa pasan de gastarse pasta en lanas frías para sus empleados... Pero la talla se ajustaba perfectamente a mis pronunciadas curvas. Esta vez he ganado yo, agarrándome con uñas y dientes a una talla que espero dejar para los anales de la historia con la super dieta que estoy haciendo.

Una 44 me quería vender la muy guarra. ¿Será posible? Y con esto no critico a las mujeres con tallas grandes, que yo no soy precisamente menudita, ya sabéis, de las de hueso ancho, pero yo por mi talla 40 MAAAAAAAAAAATO.

 Punto pelota.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Lunes, lunero de KOT y otras alergias

Hace semanas que los lunes han dejado de ser un problema. Cuando se trabaja todos los días te da lo mismo que sea lunes, sábado o miércoles al mediodía. Lo jodido es "empezar" la semana poniéndote a dieta y yendo al alergólogo de buena mañana para que te joda tu equilibrio mental inyectándote cosas que te producen alergia para ver cuánta alergia te producen.


Vayamos por partes. 6.30 a.m: suena el puto despertador porque una que es tan responsable se ha pedido la visita al médico a las 8 de la mañana para no tener que faltar al trabajo. 8 a.m: llego a la consulta del médico de la alergia (por encima de la Diagonal, ¿os acordáis?) y me dan la fatídica noticia de que me tienen que repetir las pruebas cutáneas. Osea, que en cero coma me veo la infermera apoderándose de mi brazo, al cual le ha puesto gotitas de un líquido que seguramente me provocará una reacción alérgica, y se dispone ha hacerme unos cortes para que el contacto con la piel sea aún mayor. Durante los siguientes15 minutos no me he podido rascar: horrible. Como cuando tienes varicela y tu madre te prohíbe terminantemente que te rasques... Me subía por las paredes. No contenta con ello, viendo que los ácaros me daban mucha alergia, al igual que las graminias, va y me hace inhalar un spray lleno de esas apestosas criaturas. Casi me da algo... venga a estornudar.. ¡hija de puta! ¡Si ya sabes que me da alergia, para qué me lo haces oler! Es que los habitantes de la Diagonal pa' arriba tienen que cerciorarse de las cosas doblemente. Eso no pasa en el otro lado.

Total, que después de tan lamentable episodio y de un desayuno reconfortante, he decidido retomar la dieta KOT. Mi alimentación en las dos próximas semanas se verá reducida al contenido de esos sobres milagrosos que, combinados de forma magistral, con mis verduritas, harán que la báscula y yo hagamos las paces. Conviene que se firme este tratado de paz ante unas más que próximas Navidades que ya tienen la ciudad tomada y llena de espíritu Navideño.

Por otro lado, por fin ha llegado el frío. Abríguense las orejillas.

martes, 17 de noviembre de 2009

Fe de erratas

Dicen que rectificar es de sabios y nunca he temido reconocer haber errado en algo. Pero esta fe de erratas no es para subsanar un simple error, sinó  para rendirme ante la evidencia de haber herido a una persona a la que quiero mucho.Y es que si, ya de por sí, es doloroso hacer daño a alguien al que quieres, más doloroso es aún  hacerlo sin querer y, más todavía, es no tener siquiera la oportunidad de pedir perdón.

Saber que t'havia fet mal ha estat un dels pitjors moments de la meva vida, per això, i encara que el mal ja estigui fet, he decidit fer això:



No vull mirar-me el canyell i que una estrella igual que la teva em recordi cada dia que he remogut uns sentiments que t'han fet reviure coses tristes. No puc canviar el que vas sentir quan vas veure el post, però si desitjar que  aviat puguis deixar tot plegat enrera...


T'estimo.



lunes, 16 de noviembre de 2009

Good Morning, Barcelona!

¿Quién dijo lunes? Eso ya se ha acabado. Para mí todos los días son iguales.Cuando trabajas de lunes a domingo, no reparas en ese pequeño detalle que antes llamabas depresión post-weekend y que tan terrible hacía los lunes.

Pero no hay dolor... En mi casa me enseñaron que quién algo quiere, algo le cuesta, y, con la lección aprendida, me levanto todos los días a las 7 de la mañana con las mayores de mis sonrisas. Hoy me he levantado cansada psíquica y mentalmente, con el cuerpo entumecido después de varias jornadas seguidas estando de pie, los ojos aún pegados por el sueño, un ligero brote de alergía por esos malditos ácaros que no me dejan vivir y pensando: Hoy es sólo lunes y hace un bonito día en Barcelona.

Buenos días, Barcelona, te obsequio con una de tus preciosas vistas que me regalaste el otro día.



miércoles, 4 de noviembre de 2009

Hay vida al otro lado de la Diagonal

Mi reciente ocupación laboral me ha llevado a conocer zonas que antes ni siquiera era capaz de situar en el mapa. Todo era tan ambiguo en mi mente que quedaba englobado en la zona "de la Diagonal para arriba", es decir, la parte alta de la ciudad, donde a menos que  tengas una mutua privada y acudas a la consulta de algún médico, no pisarás jamás.


Un submundo, sin duda... a veces más terrorífico que la mal llamada periferia donde esos "de la Diagonal para arriba" no se atreverían a llegar porque cruzar al otro lado de la avenida les provoca fiebre y mareos a no ser que sea para bajar a El Corte Inglés que, fruto de la mala suerte, se encuentra en el maldito "otro lado".

Yo, que soy "del otro lado", cuando por casualidad tengo que dar el salto siento que me encuentro en otra ciudad. Ah, sí, señor Hereu, ya sé dónde están las zonas verdes. Y ya no sólo eso, nombres de calles imposibles, como Craywinckel o Gregori Taumaturg, o otros más célebres que hasta ahora sólo había oído cuando mi madre se tenía que coger 3 autobuses para atravesar la ciudad e ir a un centro médico, concertado con la Seguridad Social, para hacerse una mamografía. Sarrià, Ganduxer, Bonanova... Antes de mezclarme con estos nombres no sabía que los pisos en esas zonas se venden con 4 habitaciones más zona de servicio. Osea, que el piso tiene 5 habitaciones y que en la más pequeña y fea tienes a la chacha. Dilo claramente, ¿no?

Pues ahí os quedáis con vuestros pisos de un millón de euros, que me quedo con mi cuchitril del extraradio donde las personas son personas, no robots de mechas rubias con parálisis en la cara por habérsele ido la mano al cirujano con el botox. Por lo menos, en la Sagrera hay metro y hasta Corte Inglés, fíjate tú.

martes, 27 de octubre de 2009

Hoy he vuelto al subsuelo

Cuando se lo cuente a mi prima, se queda muerta. Yo, que juré contra viento y marea no volver a pisar ese inframundo, ¡HE TENIDO QUE COGER EL METRO! Sí, he bajado de nuevo al subsuelo y me he adentrado en ese caldo de cultivo de costipados y virus varios y de esas olores tan dispares que van desde la colonia barata al sudor más rancio de aquel al que su propio cuerpo le pide una ducha a gritos. Pero la causa merecía la pena: el rescate de Mary-Kate de las manos del mecánico malvado (sí, has leído bien, mi moto tiene nombre y se llama Mary-Kate ¿algún problema? Seguro que nadie ha reparado en el hecho de vital importancia de que el mecánico es malvado).

Primeras impresiones: el metro sigue mareando. Ya un día expuse mi teoría de que los conductores de la línea 1 le pegan al anís del mono, porque no es normal a la velocidad a la que toman las curvas, y hubo quien se rió de mí. Pues me ratifico: hay conductores de metro suicidas por ahí sueltos que persiguen la gloria tratando de provocar una verdadera masacre.

Punto 2: me he quedado asombrada de la espasmosa rapidez con la que se puede hacer un trayecto Clot-Tetuán. Había olvidado las pocas ventajas del suburbano que sirven para eludir a los miles de conductores que cogen el coche para ir dos manzanas más allá... Pero eso no quita que olvide la gran astillada: 1.35 eur. ¿Estamos locos? Con ese dinero le pongo gasolina a mi moto y me voy a la fin del mundo. INCRÉDIVOL.

Punto 3: la gente sigue sin respetar el espacio vital de sus compañeros de trayecto. O eso o tengo manía persecutoria pero odio que la gente me respire a un palmo de mi nariz... o que pudiendo campar a sus anchas rocen siquiera una pierna con la mía.

Conclusión: gracias a dios tengoen mi poder a Mary-Kate y mañana, ni metro ni hostias.

La prueba del delito:



jueves, 15 de octubre de 2009

¿Qué significa esto?

Disculpad mi corta ausencia, pero mis nuevos quehaceres profesionales agotan mi creatividad y capacidad de abstracción, dos requisitos indispensables para llevar a cabo un blog sobre mi pequeño submundo, cuyo desequilibro puede llevar a la más absurda de las realidades.
En fin,  a lo que íbamos: Hoy me he reincorporado a mis classes de Spinning en su versión mediojornadil. ¿Existirá esta mierda de palabra? Da igual, si en un bar de Zaragoza escriben bocadillo con v, que yo me invente o no una palabra les trae sin cuidado a los académicos de la RAE. Total que he pensado: What the hells is this cuando he visto al profe. El tipo parece provenir de los Mundos de Yupi donde además de ser todos afeminados tienen un extraño tono de voz más propio de un jardín de infancia. Fijaros que he dicho jardín de infancia en lugar de guardería, vocablo de por sí más habitual para el concepto, porque por más vueltas que le doy no sé qué tiene de jardín una guardería llena de mocosos, aprendices de seres malvados capaces de morder al prójimo en la mejilla sin el más mínimo rubor.

Total, que el chico ímpetu le ponía pero no tanto como para animarte a subir una montaña con la máxima resistencia haciendo mella sobre tus cuádriceps. De hecho, he estado a punto en dos ocasiones de lanzarle un botellazo a la cabeza porque tanta dulzura empezaba a empacharme. Por no hablar de las expresiones utilizadas por el susodicho para darnos aliento a los 5 ojipláticos que allí nos hemos congregado. Frases del tipo: ¡Ole, ole, que ya estamos! ¡Yujuuuu, la última subidita! Infumable. ¿Lo más fuerte de todo? Cuando ha empezado a sonar la canción de las Nancys Rubias, "Sálvame, ven nadando a mí... Sálvame, soy un náufrago". No dábamos crédito...  Algo me dice que no habrá próxima vez, ¿o sí? Al fin y al cabo, de estas pequeñas cosas hacemos la sal de la vida.

jueves, 8 de octubre de 2009

Tengo miedo

Hoy seré breve porque no tengo fuerzas ni para el sarcasmo y la neurona que me queda despierta está tratando de analizar con fines estrictamente científicos la fascinante vida en cautividad del Homo Sapiens en Gran Hermano.


Total que, tras ver por enésima vez el anuncio de Port Aventura para Halloween, una se pregunta: ¿Hasta cuándo van a seguir sacándole partido al puto anuncio? El primer año me hizo gracia pero después de 3 años seguidos ya empieza a tocarme las narcies. Señores de Port Aventura, con los más de 30 euros que pagamos por entrar al parque y las tres mil chapas de Coca-Cola o etiquetas de cerveza, con su correspondiente embriaguez, que hemos tenido que reunir para ahorrarnos 4 chavos, me imagino que os llega para cambiar de spot. Digo yo, ¿no?

jueves, 1 de octubre de 2009

Lo quiero, lo tengo

Definitivamente, mañana tendré que dejar de lado a la que durante las últimas semanas ha sido mi compañera fiel: la tele. Además del teletienda, que ya tuvimos ocasión de comentarlo en el post anterior, hay algo que me tiene hipnotizada: el anuncio de zapatos MaryPaz. ¿Ésta mujer no tuvo asesoramiento en su día acerca de lo marketiniano de elegir un buen nombre?


Dicho lo cual, diré que he picado en el cebo de su anuncio televisivo y he entrado a su web: http://www.marypaz.com/ completamente enamorada de sus botines de ante con hebilla al lado. Preciosos... y con ello inauguro la sección del Must Have de la temporada. Lo quiero, lo tengo (me encanta el eslogan de páginas amarillas, así que ME LO QUEDO!!!).

miércoles, 30 de septiembre de 2009

No sin mi teletienda


La programación televisiva matutina me tiene flipada. ¡Qué pena que éste sea mi último día de vacaciones forzosas! Mañana es mi primer día de trabajo y ello implica un desarraigo sin contemplaciones de los concursos de LLAMA YA para solucionar una sopa de letras para retrasados mentales en directo, el programa de Ana Rosa y los anuncios del teletienda.


Algo que me ha dejado perpleja hoy es lo último para personas de poca estatura: B-TALL, un juego de palabras ridículo en inglés que pretende hacer un llamamiento para que seamos altos. "Si quieres estar a la altura de tu pareja ponte esta mierda de alzas de silicona y gana hasta 5cm". Para empezar, hay personas que ni con esas van a estar a la altura de nadie. Y, sin ánimo de practicar intrusismo profesional con médicos y fisioterapeutas, dudaré de los beneficios para la espalda de unas alzas con las que el pie adquiere la forma igual a cuando se lleva un zapato de tacón. ¡Vamos, comodísimas! ¿Pero a quién quieren engañar? Si la genética te ha racaneado con la altura, asúmelo con dignidad y no quieras ganar centímetros a base de falsas promesas que lo único que te van a hacer es joderte las lumbares.


No contentos con este anuncio, digno del teletienda más rancio de los que actúan con nocturnidad y alevosía, luego te encasquetan el de "Oro por Euros". Muy fuerte... La gente vende sus joyas por un puñado de euros que se supone que cobrarás después de que la empresa pase a buscar tus alhajas por tu casa y haga la tasación pertinente. No es que en momentos de crisi se agudice el ingenio, sino que siempre salen aprovechados dispuestos a jugar con nuestras miserias. Lo peor de todo es la chica que sale diciendo que le regalaron un collar horrible y que llamó a Oro por Euros para deshacerse de éste. Fíate de tus amigos, que les haces un regalo con toda tu buena fe y en cero coma están llamando a Oro por Euros sin el menor remordimiento.

Vamos que... ¿qué voy a hacer ahora sin todas estas pequeñas cosas que llenaban de gloria mis mañanas? Visto así, quizás sea cierto lo de que el trabajo dignifica.

domingo, 27 de septiembre de 2009

No more Gintonic, please!

Ok, lo admito: a mis 25 años (casi 26) me he convertido en una paranoica, aburrida, de las que se acuestan a las 11 un sábado por la noche, viendo la Noria y la vigesimoquinta reposición de Titanic en la tele. Lamentable, I know it, pero después de salir el viernes para despedirme de mis antiguos compañeros de trabajo y tomarme DOS gintonics que me dejaron k.o, salir nuevamente el sábado se me antojaba como un desafío para mi frágil existencia.


Total que ayer me hinché a llorar, tal y como he hecho en las 24 veces anteriores que he visto Titanic, y nuevamente se me pusieron los pelos de punta con esa espectacular escena en la que Rose y Jack están en la proa del barco y de fondo suena My Heart Will Go On de Celine Dion . Dos veces patético, lo sé, lo sé.  Pero después de todo el día viendo especiales sobre la muerte de Paquirri, no se me ocurría nada peor para ponerle la guinda a un sábado lleno de migraña (no sé si ahí tiene algo que ver el gintonic). Menos mal que en mi vida queda todavía algo de glamour: el gadget que me trajo mi amiga Anna de la tienda de Marc Jacobs de NY y la 2ª temporada de Gossip Girl: I love it!

jueves, 24 de septiembre de 2009

Una de pipas

Lo que son las cosas... estaba yo tan tranquila comiendo pipas. Lamentablemente no eran Tijuana, las cuales, desde que las pruebas, provocan que todas las demás clases de pipas no sepan a nada. Dejando a un lado esta reflexión tan profunda sobre las pipas, me hallaba yo tan tranquila en el sofá de mi casa, comiendo pipas cuando alguien cuelga en el facebook una noticia con semejante titular: "Un paquete de pipas como preservativo". Me he quedado muerta y, después de escupir cada uno de los miles de fragmentos en los que se divide una mierda de pipa en mi boca, sin dejar de salir de mi asombro, he leído la noticia.


Una pareja de adolescentes, en plena esfervescencia sexual e incapaz de encontrar un método anticonceptivo mejor, acaba en urgencias para que los sanitarios extraigan tan extraño objeto del interior de la vagina de la muchacha. Incredible. Tantas horas de educación sexual que se desvanecen en pro de la imaginación más rancia que, lejos de prevenir un embarazo, es capaz de provocar una escabachina en las partes nobres de una de las partes contrayentes.

La fuente que cito, El Correo Digital, no contento con dejarnos "a piedras", intenta profundizar en el por qué del comportamiento adolescente, consultando a un sociólogo con el ánimo de darle a la noticia la seriedad que nunca tuvo. Vivimos una creciente banalización de la sexualidad entre los jóvenes. Ni banalización ni hostias, hay quien es tonto practicando sexo, en el colegio y hasta rascándose la nariz. Yo, por si acaso, conservaré el envoltorio de todas las pipas que me coma: nunca se sabe cuándo te va a dar un calentón.

martes, 22 de septiembre de 2009

Desde el respeto, a todos los feriantes


El post de hoy va dirigido a los feriantes que han desplegado sus bártulos en la esquina de mi casa. Empieza así:

Desde el respeto, a todos los feriantes que se han congregado en las fiestas del barrio dels Indians - El Congrés ( y yo pensando que vivía en la Sagrera), cambien la puta música. Odio el Reggeaton y todo lo que pueda sonar a ritmo latino discotequero con el que más que bailar, más de uno parece poseerse por el dios Baco y no dejar para la intimidad nada de su repugnante vida sexual.

Los que tratamos de llevar una vida normal, aunque circunstancialmente me halle recluída en mi casa por razones que ahora no vienen al caso, os pedimos que dejéis de dar la brasa con esa dichosa música que, lejos de aportarnos brío y alegría a nuestras vidas, está apunto de hacernos enloquecer. ¿Qué fue de las verbenas y de María Jesús y su acordeón? De las verbenas no sé, pero a la pobre María Jesús la vi en Callejeros amenizando las noches a los viejos del Imserso que van en cualquier época del año a Benidorm. Por cierto, menudo pollo se ha liado en el ayuntamiento de Benidorm. Esto de volver a conectar con la actualidad me tiene ojiplática. Mociones de censura, grandes hermanos agresivos, rusas con el acento almeriense más cerrado, transexuales delatados por su propia madre y, lo mejor de todo, el Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid que ya mismo sale haciendo exclusivas en La Noria hablando de la hija de Belén, que por respeto a la intimidad de la niña, si aún le queda algo, no vamos a decir su nombre. A todo esto, ¿a Ana Rosa le han quitado como 3 horas de programa? Por dios, echo de menos el auténtico Corrillo.  ¿Dónde está Lecquio? La tele ya no es lo que era, menos mal que hoy empieza Física o Química y una se puede alegrar la vista con Maxi Iglesias, Cabano para los del Zurbarán.

Bueno, y qué decir de esta devastadora imagen de Karmele Marchante comiéndose yogures en Sálvame. A los de Telecinco se les ha ido la pinza... Lo de las bragas con vibrador incorporado de esta tarde ya ha sido un delirio digno de un chute de algo acabado en pan.

Además de esta perplejidad mía con el devenir de la actualidad, me he encontrado hoy con una gran new en el Cuore (la de meses que no lo leía... eso es que me toca YA una visita a la pelu!): se está rodando la 2ª parte de la película de Sex & de City. Solo espero que mi repentina adicción a Gossip Girl, no me haga aborrecer a las que siempre fueron mis iconos en Manhattan.




Nota importante: los feriantes han dejado a la mulata a un lado para poner a Melody y sus gorilas. No sé si cortarme las venas o dejármelas crecer.. Por favor, Sálvameeeeeeeeeeeeeee.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Adagio

Ha pasado más de un año desde que mi tía, enferma de cáncer y con 53 años de edad, "dejara de respirar". Más allá del trauma que supone para una família la pérdida de un ser querido, en unas circunstancias para nada deseables, mi dolor es hoy un sentimiento de MIEDO.


Miedo por la cercanía de la muerte y de la certeza de que nadie se puede librar de su asfixiante yugo una vez te señala con el dedo. Hasta entonces, las muertes acontecidas en mi familia se podían catalogar como "Ley de vida" y, aunque dolorosas de igual modo, mi mente las pudo llegar a asimilar dentro de lo irracional del fin de lo cognoscible. Pero cuándo a una mujer de 53 años se le escurre la vida entre los dedos, el dolor se transforma con el lento paso del tiempo en miedo... Tardé en asumir que la vida se le iba, quizás por ello no me vi con fuerzas de ir a verla hasta que prácticamente su destino estaba sellado. ¿Y entonces qué? No resulta nada sencillo mirar a los ojos de alguien que es tan consciente como tú de su trágico final. Se le apagó la luz y hoy, un año después, puedo decir que no hay ni un sólo día en que no me venga a la mente y mis ojos se empañen de nuevo de dolor, de miedo.

Éste es mi pequeño homenaje:




domingo, 20 de septiembre de 2009

Nuevos horizontes

Los noticias sobre la previsión de la taxa de paro para finales de año no son muy alagüeñas. ¿Quién no conoce a alguien que ahora mismo se encuentra recibiendo una prestación por desempleo? Yo sobre esto tengo una opinión muy radical: ¿cuántas de estas personas que se encuentran en el paro podrían estar trabajando y, sin embargo no lo hacen porque están muy bien viviendo de las arcas del Estado? Se pueden contar por miles. En estas cosas generalizar es meterse en camisas de once baras, no quisiera yo desatar la ira de personas paradas que no estén metidas en el saco de los cara-duras. Pero las cosas como son: España es un país que de tan garantista se pasa y yo a todos los que cobraran una paga del Estado, les daba una escoba para que barrieran las calles. Más de uno se lo pensaba y se ponía a buscar trabajo a la voz de YA!

Total, que en un momento de desconcierto económico, eufemismo de la palabra CRISIS que ya me empieza a provocar sarpullidos cada vez que la oigo, yo he decidido probar suerte en otra empresa. Trabajo hay, otra cosa es que estemos dispuestos a aceptar las condiciones que nos ofrecen. Está claro que en épocas de austeridad no vas a encontrar un trabajo con las mejores condiciones del mundo, pero aquí se trata de arrimar el hombro y esperar a que pase la tormenta. Nuevos horizontes se abren, pues, para la pequeña Wendy, los cuales esperemos no acaben en bancarrota para su economía. Amén.

Es domingo y mañana empieza mi nueva vida. ¿Qué tal una sonrisa a lo Monroe?

viernes, 18 de septiembre de 2009

Hoy No Me Puedo Levantar


Hoy podría perfectamente coger prestado el nombre del musical basado en los grandes éxitos de Mecano, para describir la sensación que me ha invadido al sonar el despartador: Hoy No Me Puedo Levantar.

Primera puntualización de la mañana: no os podéis hacer a la idea de lo terrorífico que puede llegar a ser despertarte por primera vez con la alarma de tu nuevo móvil, la cual desconoces de antemano cómo va a sonar. Mi torpeza por las nuevas tecnologías aumenta a la velocidad a la que éstas evolucionan, pero multiplicada por mil y elevándola a la enésima potencia. Total que no tenía ni pajotera idea de cómo puñetas me iba a despertar hoy, lo cual ya adelanto.. ha sido de infarto de miocardío combinado con un ataque de ansiedad después de mis escasas 5 horas de sueño.

Segunda puntualización: 5 horas de sueño escasas porque con motivo de mi aniversario con mi pareja, hemos decidido tirar la casa por la ventana y asistir al musical de Mecano que, desde hace pocos días, ha aterrizado en el Teatro Tívoli de Barcelona. Más de 3 horas de grandes éxitos de los 80' donde, inmersos en la Movida Madrileña, hemos llorado, reído, cantado y disfrutado como los que más. Una lástima que nuestras butacas estuvieran en el anfiteatro, donde se ha congregado también un grupo de adolescentes de dudosa calificación (mi novio y yo aún seguimos teniendo el debate de si eran de este planeta o no) que no han cerrado la puñetera boca en todo el rato.

En todo grupo siempre hay la hiperactiva, sobrada de energía, que todo lo vive con la misma pasión, ¿no? Pues esa nos ha tocado justo al lado y le ha faltado el canto un duro irse a casa con la cara caliente. Por dios, que pesadez. ¿Esto es lo que nos espera? Resulta que estaban preparando un musical y claro, su "coreo" era igual de buena que la que los bailarines del musical llevaban a cabo en el escenario. Total hormonas adolescentes revoloteando por doquier capaces de enervar los nervios al mismísmo Dalai Lama.

Pese a todo, un espectáculo super recomendable.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Me fui para echarte de menos

No me ha temblado la mano al pasar la primera página de mi cuadernillo de hojas blancas inmaculadas en el que se ha convertido este blog. Cual principiante que se inicia en una actividad en la que antaño se hubiera sentido como pez en el agua, poso mis manos temblorosas sobre el teclado de un ordenador que ya empezaba a sentir sobre su chasis el lento letargo del paso del tiempo.

Pero la cabra tira al monte y esta reconciliación entre la creatividad y mi maltrecho ego se estaba haciendo de rogar más de la cuenta así que heme aquí, dispuesta a poneros al corriente de todo cuanto acontece a mi alrededor.

En esta nueva andadura, no renuncio ni a mi lengua viperina ni a esa amarga espontaneidad que no se atraganta al decir lo que piensa. Verdades dignas del parecer inocente del niño, que no duda en señalar el defecto menos evidente, o del lunático que ha perdido el norte y que con sus declaraciones no hace otra cosa que evidenciar que el norte hace mucho tiempo que lo hemos perdido todos los demás.

Ahora que he vuelto, prometo que es para quedarme.